SUMATE AL LAZO ROSA!!

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lunes, 7 de mayo de 2012

Ya estoy de vuelta! He resucitado desde mis cenizas como el ave Fenix!

Hola!Después de mas de 2 meses de estar en estado off, ha llegado la hora de poner el "on" y empezar de nuevo esta carrera contra el cancer. Ya solo me quedan 100 metros para llegar a la meta.. y ahora mas que nunca correré con todas mis fuerzas.
Ha sido duro, no soy una persona que es muy amiga de los farmacos, no me gusta tomar pastis... pero no me quedo de otra.. ya que había entrado en un grado de depresión  y ansiedad bastante angustioso.
Llevaba semanas sin dormir bien, con pesadillas... me despertaba en plena madrugada con taquicardia, parecía que el corazón me iba a salir del pecho de los golpes que daba, me levantaba a por un vaso de agua y buscaba refugio entre los brazos de alguno de mis pequeños niños. Es el único lugar en donde me sentía a salvo... aferrada a alguno de mis hijos sentía que nada malo me iba a pasar... y amanecía en sus brazos.... había días que me daba miedo quedarme sola en casa.. asi que cuando los llevaba al cole en vez de volver a mi hogar buscaba la compañía de mi madre, o de mi hermano pequeño.. iba a ayudarlo en su pastelería... llegue hasta el punto de encerrarme en mi mundo.. ni mi familia, ni mis amigos pelones, ni mis amigos de siempre sabían por lo que estaba pasando. Directamente deje de quedar con ellos, y a mis pelones los deje de lado... No me apetecía hablar con nadie de lo que estaba pasando.. no me podía permitir arrastrarlos conmigo... fueron 9 meses muy duros, los cuales nade contracorriente, cirugía, quimio.... siempre dando una sonrisa, siendo que por dentro estaba destrozada... jamas esteriorice mis miedos, mis llantos... siempre dando animo a los de mi alrededor.... si yo caia... ellos lo harian conmigo y no podia permitirlo. Aunque en ocasiones estaba molida con dolores musculares, y en ese momento solo me apetecia acostarme no podía... mis niños me necesitaban... el colegio, la comida... Mi marido trabaja, mi madre en ocasiones sale de casa a las 6 de la mañana y llega a las 22hs. Algunos días no tenia ayuda de nadie.. pero igualmente me tenia que poner en pie y llevar a los peques al cole...Creo que gaste todas mis fuerzas en la primera etapa de esta carrera.... Estaba tan ansiosa por terminar la quimio que no me detenía a tomar aire para seguir corriendo... y eso luego me paso factura. Mis miedos llegaron hasta no querer salir de casa, no conducir por tener miedo a tener un accidente... el colmo fue que empecé a pensar en ir a visitar a mi hermano que esta en el extranjero, pero me aterraba la idea de volar... por el miedo a que se caiga el avión....  Una vez en el medico me dijo que estaba entrando en depresión, que con lo que he pasado lo raro seria si no necesitase una ayudita en todo ello.... Que a estas alturas era normal sentirme cansada.... que no me sienta culpable por ello, que es necesario parar un poco... para retomar fuerzas y seguir lo que queda.... Lo malo de mi es que nunca fui una persona que ha demostrado flaqueza, ni debilidad... amor y cariño lo demuestro por todos lados... derrocho afecto... pero mis miedos son muy mios, mis problemas son muy mios, no me gusta exteriorizarlos. Aunque me sienta triste, mi cara irradia una sonrisa. Y siempre fui así, y ahora no puedo cambiar.. mi medico me ha recomendado que lo hable con mi gente... que no es bueno callar. Y a duras penas, lo he hecho. He hablado con mis compañeros de batalla, mis pelones peleones, los cuales me han regañado al principio por no contar con ellos.. pero luego me han dado su apoyo incondicional, en solo una mañana me han levantado los ánimos por las nubes!! Con mi familia todavía no he tocado el tema como tal... prefiero pasar del tema.. ya que estoy fuerte de nuevo... no quiero que sus ánimos decaigan....
Así que ahora estoy con unos chuches del sueño y levanta ánimos (pastis) que me están ayudando un montón... yo creo que en breve ya las dejare de tomar... hablo de todos mis miedos y angustias con mi coleguis pelones.. Estoy empezando la carrera justo donde la deje... ya solo me quedan 100 metros para ganarle al puto bicho... Mi cuerpo y mi mente están volviendo a ser uno. Y lo mas importante... que he resurgido desde las cenizas.. como el ave fenix... pero esta vez con mas fuerzas...
Ya he empezado mis sesiones de radioterapia... ya os contare...
un abrazo se oso! y gracias por estar aqui..

16 comentarios:

  1. Hola guapa,

    Es lógico que te haya entrado una pájara en este maratón. La fuerza que tienes y la alegría contagiosa de tus niños son lo principal para dejar de lado esos miedos que se intentan, como el puto bicho, instalarse en tu cabeza.

    Mil besos y sigue que ya te queda poquísimo !!!

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    1. Gracias cristian!!! Necesite aislarme por algun tiempo... pero ya he recargado las pilas para correr los ultimos metros... codo con codo con vosotros mis pelones! gracias

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  2. Te entiendo perfectamente, a veces yo también necesitaría desaparecer o aun espero que llegue esa mañana que despierte y todo esto haya sido una simple pesadilla, pero somos fuertes y tenemos la suerte de tener unos peques cerca que nos redcuerdan porque es importante seguir luchando, además que tu querido Real madrid te ha hecho un regalazo este año, si te quieres reir un poco pásate por mi blog la entrada (la mirada de Juan Luis) dejo que disfrutes de un párrafo que a mmi sinceramente no me hizo tanta gracia (identificarás cual es, ya lo verás) un beso Luki

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    1. Yolanda wapa! tu primo es la caña! y la verdad que lo siento... pido disculpas en nombre de mi querido real madrid... por haberos ganado en el Camp Nou... ja ja
      Pero ya esta bien... 3 años y medio dandonos la bara a nosotros... ya nos tocaba ganar!! ja ja

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  3. Hola guapa aquí te has ganado una admiradora,por que mujeres como tú valientes y luchadoras,y que encima das ánimos a los demás.
    Yo de momento,no soy pelon@,pero conozco mujeres y amigas cercanas que lo son,y como usted son luchadoras y peleonas.pero como nadi esta libre de este maldito mal, quisiera ser aceptada,por lo menos para saber si puedo en mi humilde situación poder ayudar en algo.
    Me alegro un montón por esta recuperación.Y seguro,que con lo fuerte que ha sido asta ahora,lo demás lo vencerá también.Animo,animo,animo hermosa

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    1. Sirenita, Bienvenida a mi mundo pelon....!!
      Antes que nada agradecerte el tiempo en que tomas en leer mi pequeña batalla contra el cancer... empeze el blog en modo de terapia.. queria exteriorizar todos mis sentimientos, no me atrevia hablarlo con mi gente.. asi que nada mejor que gritarlo en la red. Muchas veces te hes mas facil hablar con gente extraña, desconocida que con tu propia familia.
      Y no tengas dudas de que estas aceptada en esta ciberfamilia.
      Aqui estamos los pelones, familiares y amigos de pelones, medicos, enfermeras y personas sanas, que nos brindan su mano, su hombro, y su sonrisa. Lo importante es que seas peleona!
      Asi que espero verte muy seguido por aqui, tambien tenemos una pagina en facebook y una web
      Pelonespeleones.com.
      Un abrazo de oso!!

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  4. Hola preciosa!, hace unos días me echaste porras, y ahora me toca a mi, fijate que leyendo lo que has puesto, mas lo que leí en el blog de Ainara, y como me he sentido, definitivamente es un proceso normal, empezamos el tratamiento con todas las ganas, fuerza, buen humor, pero conforme vamos llegando a la meta, aunque ya esta tan cerca y todo mundo te dice ya casi terminas, ya falta poco, es cuando mas difícil se pone la cosa, empiezan los miedos, la desesperación, tu cuerpo ya no esta bien, fue bombardeado horriblemente y es imposible hacer tu vida normal, y no puedes ni quieres reconocer que no estas bien, porque tu familia depende de ti para estar bien, sobre todo los hijos, y es muy difícil, yo también estoy en ese proceso igual que tu, pero hay que ver para adelante e ir paso a pasito con toda la paciencia y tomar los descansos que necesitemos para realmente llegar a la meta. Te mando un súper abrazo y todas las porras y bendiciones desde Mexico!!!

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    1. Angelica... wapa! gracias por los animos... y las bendiciones! quien lo iba decir no? el cancer une personas cruzando fronteras! Los niños son el motor que nos impulsa para seguir luchando... como dice rebeca.. quiero y ganar y voy a ganar... vere crecer a mis hijos, casarse y no parare hasta ver a mis nietos!!!
      A por todas! y porras para ti desde el fondo de mi corazon!!
      Besos y abrazos de oso!

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  5. Yo soy pastillera y a mucha honra, cuando no se puede no se puede, la cabeza tira del testo del cuerpo y hay q tenerla en orden. El día q te conocí y me contaste tooooooodo lo q hacías incluso con la químio, pensé q había conocido a superwoman y aun lo creo, con o sin pastillas, a por esos últimos 100 metros.
    Besos

    Lou

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    1. ja ja ja pasti, pasti...
      Lo de que no me gustan las pastis... ha sido desde siempre... pero mas ahora... como me han metido tanto veneno para vivir (quimio) pues prefiero tomar pastis lo menos posible... pero tienes razon.. cuando no se puede, no se puede.. un chute de trankimazin viene de guti...
      Un beso!

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  6. Jajajaja la pastillera de la Lou! otra supermami reguapa!
    Luky se te echaba de menosss, es una gran alegría leer el título de esta entrada tan sincera y emotiva.
    Ya queda poquito para la meta y te veo con muchas ganas para esos 100 mts!
    Otro abracito de OSO y apretao!

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    1. sol! wapa! si ya solo me quedan 100 metros, asi que en este instante me estoy abrochando las zapatillas para recorrer lo que queda a toda pastilla!!
      Un beso

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  7. MI NIÑAAAA!! te hemos echado de menos mucho, y me hubiese encantado volver a verte otra vez cuando fui la semana pasada, pero bueno, no te libraras tan facil de mi y de tus pelones, porque pelona una vez, peleona para siempre!!!!

    Te queremos mucho, no nos dejes mas eh? y si necesitas vacaciones que sean un poco mas cortas...

    y ahora a por la radioterapia que te va a terminar de poner requetebuenisimaaaa!!!

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    1. Gracias wapa! es lo que tiene.. cuando uno necesita salir corriendo... como fores gum por ejemplo... correr y correr hasta cansarse y volver al hogar... y ahora he vuelto.. un abrazo y gracias por estar siempre alli cuando te necesito.. cuando os necesito..

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  8. Hacía tiempo que no seguía tu blog por que he estado muy liado, pero viendo tus últimas fotos, y el espíritu de "terremoto" que destilas en tu último Post, casi diría que en vez de sesiones de quimio, te han hecho un "antiaging", combinado con chutes de adrenalina. ¡Que belleza!.¡ Que energía !. Felicides para ti y para tus oncólogos. Y ahora a por el sprint final.

    PA´LANTE

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    1. Hombre tanto tiempo! me alegra mucho verte por aqui... y espero que me visites mas seguido.
      Un abrazo y gracias por los animos!

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