SUMATE AL LAZO ROSA!!

SUMATE AL LAZO ROSA!!
SUMATE AL LAZO ROSA!!!

jueves, 27 de octubre de 2011

26 de octubre.. resultado del TAC

Por fin!!!! por favor cuanta espera!!
Para empezar llegue tarde a la consulta por culpa de falta de aparcamiento... pero no fue mucho solo 10 minutos.. al salir la enfermera se lo comente y me dijo te acabo de llamar.. pasa que la doctora te esta esperando... Al entrar estaba Natalia liada con mis informes... me miro.. me paso la mano.. y me dijo que tal la semana? con su gran sonrisa... le dije.. pues creo que he tenido días mejores.. y me sonrió..
Le comente un poco mis síntomas y me dijo.. dentro de lo que cabe.. no fue tan mal entonces? y le acente con la cabeza...
Luego me miro.. y me dijo.. ya tenemos el resultado del TAC... la mire fijamente... y me dijo... esta todo bien... no hay indicio de cancer en otra parte del cuerpo.. y la forma en que lo dijo fue tan gratificante.. como aliviada... y contenta del resultado.. quizás no lo esperaba.. ya que fueron tantos ganglios afectados... y es muy poco inusual.. pero por suerte yo soy una persona de la cual se puede esperar cualquier cosa... en esto también por lo visto.. soy tan especial... como espacial... jajaja que nada es usual en mi vida...
Asi que soy un caso particular... luego me dijo que la analítica fenomenal.. las defensas han bajado pero muy poquito.. que siga asi... Ya con el diagnostico sabido..  tome la iniciativa de hacer mas amena la consulta.. diciéndole que todo es gracias a mi madre... entre sus caldos de gallina cacera, las lentejas.. y los botes de todos los sabores de actimel que tengo en la nevera.. como en los anuncios publicitarios dicen que ayudan a las defensas pues ella se lo ha tomado al pie de la letra.. y me ha surtido de actimel a tutiplen... jajaja
Me dijo que como esta todo tan bien.. no haría falta que me pongan unas vacunas de no se que... yo como ya escuche lo que quería saber... ya lo demas no me entraba...
Asi que nada.. después de tanto temor.. miedo.. inseguridades.. y pensar que no podría ver crecer a mis hijos.. cada batalla que voy librando contra este puñetero cancer.. la voy ganando... y no parare hasta ganar la guerra....
A partir de ahora a centrarme en las sesiones de  veneno para vivir.. e ir descontando...
Como dice mi colega de batalla... no me faltan 7 sesiones... sino me queda una menos para terminar!! así que pa lante.. pa tras solo pa coger impulso!!! Cancer.. tienes los dias contados!!

Dia 18 de octubre.. primera quimio y resultado del TAC

Por fin... ante mis miedos y dudas.. estaba "feliz" de que por fin era el principio del fin de esta etapa de mi vida...
Al entrar... como la otra vez... mucha gente esperando... y todas las miradas hacia mi... En ese momento también caí.. en que uno no sabe nada casi de esta enfermedad... y al final cuanta gente esta pasando por ello... siempre lo miramos desde afuera.. y creermos que las personas con cancer se pueden contar con una mano.. solo cuando estas dentro te das cuenta de cuanta gente lo esta pasando mal... y cuando empiezas a indagar te das cuenta.. que toda persona cercana , sea amigos, sea compañeros de trabajo, vecinos.. han pasado esta enfermedad.. si bien como paciente o como familiar de algún enfermo de cancer... es increíble... se esta volviendo una plaga!! Así que lo importante es prevenir el cancer y la detención precoz...
Pero bueno como siempre yo liándome con los temas.. jajaja
Estaba hablando de mi primera dosis de veneno para vivir.. como dice Ahinara Trigueros..
Me llamaron por el alta voz.. yo nerviosa por el resultado del TAC.... me saludo Natalia con su gran sonrisa... mi marido y mi madre acompañandome.. me dice que el resultado del TAC no estaba todavía.. ya que solo había pasado 3 dias desde que me lo hice.... asi que teníamos que esperar..  me derrumbe!! cuantos dias mas de agonía psicológica??!!! pero luego me dice, en cambio la analítica esta bien.. podremos darte la primera dosis... a mas que los índices tumorales están dentro de la normalidad... en principio no parece que tenemos que preocuparnos, no obstante tenemos que contrastar el resultado con el TAC... en ese momento se me abrió el cielo!! de lo poco que he podido leer sobre los índices tumorales, se que son bastantes fiables, y cuanto mas abanzada este la enfermedad o si hay tumores en el cuerpo ese índice se dispara... Así que dentro de lo razonable.. estaba un pelin mas tranquila... no 100%... pero si una 50% quizás... me dijo que al final.. deciden darme 8 sesiones 1 cada 21 días... es mas largo el tratamiento... pero con menos mendicaciones en cada dosis.. me pondrían un par en las primeras 4 sesiones, y otros medicamentos en las otras 4... si me hubiesen hecho solo 6 me hubiesen mezclado todos los medicamentos..
Y los efectos secundarios serian mas fuertes.. que si me lo pausan..
Asi que nada... el tratamiento se extiende hasta marzo... pero bueno.. me dijo que me citaba para el dia 26 de octubre.. para ver que tal la semana después de la quimio.. y que me daría el resultado del TAC...
Que pase a la sala de espera y que me llamarían para el primer chute.. pues claro ella no dijo chute.. lo resumo yo.. ajaja... me dio la dosis de quimio en una hoja.. me dijo que se lo de a cualquier enfermera para que me lo preparen.. y que nos veíamos en una semana.. previamente... el día 25  tendría que hacerme una analítica para ver que tal mi cuerpo después de la quimio...
Espere como 20 minutos.. me llamaron.. todas las enfermeras estaban sonrientes... te saludan.. te dan ánimos... me dijo una de ellas... sientate donde tu quieras... así que escogí mi trono... me senté.. y dije en mi mente a por ello.. mi madre estaba a mi lado.. como en cada consulta.. cita.. o estudio...
Habían personas ya enchufadas a su chute.. la mayoría gente mayor.. así que me fui hacia el lado donde había gente un poco mas joven.. había un chico de unos 30 y pocos años... y una chica igual de 30 y pocos.. así que no me sentía tan rara... estrenamos mi porta cat... me dijo la enfermera sopla fuerte.. y pimba.. catéter puesto.. apenas lo sentí la verdad.. me dijo que me pondrían un poco de suero.. luego protector gástrico.. y antiflamatorio.. y un par de cosas mas... y luego dos bolsitas mas... que ya son el chute de veneno..
Al final creo que he encontrado útil mi porta cat... ya que había otras personas que tenia los catéter normales.. en la muñeca o brazo.. sujetados con esparadrapos y vendas... y la verdad que se ve poco cómodo.. y cada vez que va.. un pinchazo nuevo.. así que creo que si fue acertada la idea de mi doctora.. por comodidad.. menos dolor.. aunque eso implique que al terminar el tratamiento me lo tendrán que quitar.. lo cual no me hace mucha gracia... pero bueno es lo que toca..
Empecé bien... mi madre a mi lado... hablando con ella.. leyendo un poco... seria casi 3 horas enchufada....
El ambiente era bastante acogedor.. luego empezaron las bromas... ya que nos traían el almuerzo... era pechuga a la plancha.. con ensalada de lechuga.. y macarrones.. estaba bastante bueno la verdad.. pero empezó la broma con que si llamamos a telepizza a domicilio.. que si promoción de 2x1... y las enfermeras entraban al juego.. que si familiar.. ya que somos muchos... y asi.. la verdad que el ambiente fue muy ameno... a mas para mi.. en mi primera vez... jajaja
Luego del almuerzo empezó lo malito.. 2 personas que estaban enchufadas... empezaron a marearse y a tener nauseas.. y a vomitar... me preocupe un poco, ya que vinieron los médicos a ver que pasaba.... se las llevaron a las habitaciones para que estén mas cómodas.. En ese momento una mujer que estaba cerca de mi.. me dijo.. no te preocupes ni te asustes.. no a todas las personas le pasa esto... yo llevo con quimio
desde marzo... y jamas he vomitado... ni aquí ni en casa... todo depende de tu cuerpo....
Asi que me quede mas tranquila... termine mi dosis.. Recogi mis cosas.. y me despedi de las pocas personas que quedaban.. las enfermeras también se despidieron cariñosamente...
Hasta el próximo martes... a ver que tal voy... y una de ellas me respondió... seguro que bien.. se ve que eres muy fuerte...
Así que llame a mi marido para que me recoja... ya en casa me sentía bastante bien la verdad.. con apetito.. merendé.. cene.. y al día siguiente también todo bien..
Lo peor llego el jueves por la noche, viernes de madrugada.. me dormí a las 18hs y me desperté a las 2:30 de la mañana del viernes... con hambre... me prepare un sanwich de jamón.. y le pegue un bocado.. y casi pote... fui a por yogurt con cereales.. y una cuchara y los mismo.. el zumo de naranja me sabia a rancio.. vamos fatal fatal.. tenia hambre pero no soportaba nada.. así que nada.. toda la madrugada en vela.. con hambre pero sin tolerar nada... luego el sábado, domingo, y lunes de apoco mejorando.. pero muy nerviosa.. llevo muy mal.. lo de tener hambre y no poder comer.. ya el martes y miércoles..  estaba como nueva... duro 7 días mi pesadilla... pero bueno.. dentro de lo malo.. tampoco fue muy malo..
Como le digo a mi madre, la verdad que si pienso en lo que paso.. no volvería a la dosis.... que sensacion mas fea e inexplicable... pero mis hijos, mi marido, mis padres, mis hermanos, y mis verdaderos amigos.. me dan la fuerza para volver a por el otro chute.. me toca el dia 8 de noviembre.. asi que a por ello...
Espero que sea igual que esta vez.. que al fin y al cabo no termine tan mal...
Aunque antes el dia 26 tuve mi cita para ver la semana después de la quimio.. con analítica incluida.. y el resultado del tac...
Ya os contare..
Un abrazo de Oso.. con mucho cariño, fuerza y animo!!

El dia del catéter.. y TAC

Prosigo actualizando mi blog...
Las citas fueron muy seguidas... Me llamaron... el dia viernes 14 de octubre tendría la intervención para el catéter.. el dia sabado 15 el TAC... el lunes 17 la analítica y el martes 18 la primera sesión de quimio....
Allá voy!!!
El dia viernes me desperté pronto.. tenia cita a las 8:30... llegue al hospital en ayunas... la doctora me había dicho que no era un cirujano el que me hacia el catéter, sino un medico especializado de rayos... Así que allí estaba esperando mi turno!! Sale una enfermera me llama, y me da un concentimiento para la intervención... ponía todos los efectos que podría tener, entre ellos que me haría 2 incisiones de 2mm... lo firme... le dice un beso a mi madre, como siempre estaba conmigo, mi fiel compañera de batalla...
Entre estaba un poco nerviosa pero las enfermeras fueron muy agradables conmigo.. tarde un poco en entrar a la sala porque la estaba limpiando...
Me acosté en la camilla.... y era una sala de cirugía similar a la que donde me operaron del tumor.. pero con pantallas gigantes sobre las camilla.. me pusieron un pulsometro y medidor cardiaco.. para variar... me pusieron una vía en el brazo por si tenia que ponerme algún medicamento... me pegaron a la camilla... suena raro no? pero si me pegaron con un tipo de sabanas que se ajustaban a mi cuerpo y a la camilla.. la cabeza me la pusieron de lado hacia mi derecha y también me la sujetaron para que no la moviese... de eso ya hacia como 20 minutos que había entrado.. escucho la voz del medico no lo he podido ver en ningún momento ya que estaba a mi izquierda... me dijo su nombre y en cada momento se comunicaba conmigo... me dijo va a sentir un pinchazo... pinchazo?? los cojones!! con perdón de la  palabra... me estaba sedando una de las arterias mas gordas del pecho y movía la aguja.. por favor que dolor!! y eso que yo soporto bastante el dolor.... (de joven jugando al fútbol me fisure el tobillo derecho, estuve andando con el mas de 3hs, ya que pensaba que no era nada, hasta que se me puso como un pomelo!! y los médicos no daban crédito a que hubiese aguantado tanto, pero bueno es otra historia)
Luego me pregunto los sientes, le dije no... por lo visto me estaba cortando ya.... me dijo sentirás un poco de presión... y si sentí como deslizaba algo .... pero no era para tanto..
Luego sentí la voz de una chica, que el medico le daba instrucciones de como hacer las cosas, se presenta y me dice sentirás otro pinchazo!! la verdad que no dolió tanto.. me pregunto lo sientes y le dije Siiiii!! por los visto la anestesia no había cogido lo suficiente.. así que se metió de nuevo el doctor y pimba.. otro pinchazo pero con dolor!! luego me pregunto lo sientes, y le dije que no... estuvieron allí un rato... el le daba ordenes a la chica, y yo cada vez mas nerviosa.. diciendo.. una residente esta practicando por mi cuerpo!! por DIOS!! están todos locos... estuve a punto de pegar un grito al cielo.. y decir que prohibía que me tocase alguien que no sea medico con experiencia!!! luego pensé.. mientras que todo vaya bien.. me calmo...
Luego llego unas de las cosas que peor lleve.. me dice sentirás un poco de presión!! presión? por favor... por fracciones de segundos sentía que no podía respirar.. el equipo de controlaba mi estado cardiaco... empezaba a latir a mil por hora... por favor que estres!! y de nuevo sentirás presión!! que mal lo pase... tenia la sensacion de que me moría!! me dolia cuando deslizaban el catéter, sentía falta de oxigeno y la maquinita no paraba de pitar!! fueron los 5 minutos mas largos de mi vida!!
Pasado esos minutos el doctor me dijo... Maria del Carmen.. ya hemos terminado... lo has hecho muy bien.. y yo solo pensaba... si no estuviese atada... ya estaría saliendo cagando por patas de aquí!! claro previamente dándote un guantazo.. pues claro... un pichazo, una presion... por favor.. jaja
Luego escuche que pidió la grapadora.. y digo vale.. un punto arriba y otro abajo..
Escucho el primer grapazo.. sentía el tacto hacia el cuello... luego hacia el hombro... pin.. una grapa... pin dos grapas, pin tres grapas, pin cuatro grapas, y ya no daba crédito a lo que escuchaba... y pin quinta grapa... no lo podía creer... todo lo mal que lo había pasado en la intervención se me borro de la mente en ese momento... el doctor se despidió y me quede con las enfermeras que empezaron a despapelarme de la camilla.... empecé a lagrimear un poco... y una de ellas con una gaza me limpiaba las lágrimas ya que tenia las manos atadas... y me dice te has asustado? ya paso.. y le dije... NO... es que he contado las grapas y tengo una herida de por los menos 5cm, y no me lo esperaba... y se sorprendió.. los médicos no te lo había dicho? y les dije que no, aparte el documento de autorización de intervención solo dice 2 insiciones de 2mm... y me dijo si nos los hubieses preguntado te lo hubiesemos dicho.. y yo le dije, si lo hubiese sabido, quizás no lo hubiese autorizado.. Bastante tengo con la cicatriz que tengo en el lado derecho de mi pecho... y ahora en el lado izquierdo... no doy crédito a lo que estoy pasando... ellas me arroparon.. y me dijeron.. ahora lo ves así.. como una cicatriz.. mañana lo veras  como una marca de esta guerra que estas librando... y que todos nosotros haremos lo posible para que salgas ganadora.... a la larga, veras que es mejor.. que si te tienen que estar pinchando el brazo en cada sesión...
Al salir estaba mi madre, le di un abrazo, y me puse a llorar... y ella sollozo, y me dijo, te ha dolido hija mía.. y le respondí, eso es lo de menos... lo que me jode, es que tengo una nueva cicatriz.. del lado izquierdo.. me abrazo y me dijo.. como si tienes mil... lo importante es que te recuperes de esta enfermedad y que vivas.. para así ver crecer a tus hijos... y conocer a tus nietos... ;)
Es que una madre, siempre tiene respuesta para todos...
Lo pase fatal, al llegar a casa estaba mi marido... y me puse a llorar de nuevo.. el me abrazo y me dijo que eso no importa.. si eso te salva la vida.... para mi no tiene relevancia.. yo igual te amo...
Asi que me sentí mejor... a medida que pasaban los dias lo he asimilado.. y hasta le he dado un poco de humor.. mi hermano menor Elias.. decía que mi cicatriz del pecho parecía un ciempiés con las grapas.. pues el del catéter es su hijito... :)
Pues bueno.. ya esta hecho.. esperando que sea lo mejor para mi tratamiento...
Un beso!!
Y a por otra batalla!

Dia 4 de octubre, primera cita con mi oncologo

Pues, el ansiado día había llegado... Estaba nerviosa y ansiosa... Me habían acompañado mi chico, y mi madre.... Había un montón de gente esperando para ser atendidos.. nos llamaban por alta voz.. Me sentía fuera de contesto.. la gente me miraba como diciendo... no es posible.. Es muy joven, o sera que acompañan a la mujer mayor, que seria mi madre....  La mayoría eran personas de mas de 50 años.... 
Y yo diciendo en mi cabeza.. si, si señores, tengo cancer con mis 30 años, el cancer ya no discrimina.. le da igual que seamos mujer o hombre, le suda nuestra clases social, se peina con nuestra raza, y le importa un pepino nuestra edad... El cancer es un mal que no aqueja a todos... Nadie es inmune al puñetero enemigo..
Paso mas de un cuarto de hora, hasta que escuche mi nombre... Maria del Carmen Alvarez Dagogliano, pase por la consulta 2...... Mi corazón se paralizo por segundos... Entramos estaba una mujer rubia, relativamente joven en un escritorio... Buenos Días soy la doctora Natalia Fernandez, a partir de ahora voy a llevar tu caso... y me sonrió... La verdad que me sentí muy acogida... Miro todo mi expediente... Y me dijo:
En principio se ve todo muy bien... aunque es muy poco inusual que un tumor tan pequeño de 1,7 centimetros tenga tantos ganglios afectados... alli puse una cara de susto al parecer, porque ensiguida Natalia, me dijo pero eso no indica nada malo... solo que es inusual... luego me dijo que salio positivo a los receptores hormonales, asi que al terminar la quimio y radio... durante 5 años tendria que tomar una pastilla a diario.. que es anticancerigena.. le pregunte que si eso era malo o  bueno.. y su respuesta fue... es bueno... si saliese negativo tendríamos un arma menos para convartir al cancer.. ya que no podrias tomarlas, ya que no te valdrian para nada...  Asi que bien... le pregunte por el factor HER2 y me dijo que salio negativo.. que es otra buena noticia.. eso implica que el cancer en menos agresivo...
Luego continuo diciendome que me propone ponerme un catéter subcutáneo.. para la dosis de quimio... eso falicitaria el tratamiento... no me tendría que dejar el brazo como un colador por los pinchazos... y las venas no se verían afectadas.. Asi que accedí... también me dijo te mando un TAC... cuando termino de decirlo sentí como una puntada en el corazón... y le pregunte porque? me dijo que no me preocupe que era por rutina....
Me dijo que en principio seria 6 sesiones de quimio, 1 cada 21 dias.. y luego la radio... asi que he había calculado que para primeros de febrero ya habría terminado la quimio... e iria a por la radio...
Luego le pregunte si me iva a curar.. si mi pronostico era bueno... Su respuesta me dejo boquiabierta..
Tu ya estas curada... al extirpar el tumor y los ganglios infectados tu ya no tienes cancer de mama... La quimio y la radio es para asegurarnos de que no quede ninguna celula suelta por tu cuerpo... y prevenir otro cancer... Asi que tu ya no Cancer!! me sentí un poco desorientada.. ya que yo me estaba mentalizando de que me estaba curando de un Cancer... Y ahora tengo que cambiar mi chip... Ahora estoy preveniendo otro cancer... Asi que asi es.. Ahora trato a mi estado como tratamiento de prevencion y no como curacion.. Y me siento mejor....

Luego recorde que le quería decir algo a mi doctora..
Hace unos dias andaba un poco cabreada.. porque me habia salido en el cuello un pequeño ganglio.. medico arriba medico abajo y ninguno me decía nada... que era normal, alguna infección, que me lo mire el oncologo.. y todos con escusas baratas, pero ninguno dandome un diagnostico... Asi que se lo comente a Natalia, me lo miro, y me dijo que en principio al tacto ella no creía que fuese nada malo... pero que si había algo saldría en el TAC...
Me receto omeprazol, y primperan... para el estomago..
Me dio para realizarme una analítica antes de la quimio, el TAC y la orden para que me pongan el catéter..
Termino la consulta, me paso la mano.. y me dijo, nos vemos el dia 18 de octubre para tu primera sesión de quimio...
Al salir y hasta el dia de la cita para el resultado del TAC, lo pase fatal!! Calentandome la cabeza, de que por que habían tantos ganglios positivos.. era muy poco inusual... sera que tengo cancer en otra parte del cuerpo? En la parte del torax en principio sabia que no... por los estudios previos.. que fueron la radiografia y la resonancia magnética... pero si lo tuviese en el ovario.. o en el cuello?
Estaba preparada para la quimio..y todos sus efectos secundarios.. mas que preparada quizas mentalizada... Ya que me había dado otro corte de pelo... para que el cambio no sea tan drástico... también mi amiga Ahinara Trigueros... que es otra compañera de batalla contra este jodido bicho.. me comento un poco sobre los malestares que podria tener... asi que estaba confiada...
Pero no estaba preparada para un nuevo diagnostico, estaba acojonada... decia, y por que no.. si siendo una persona fuerte, que las unicas bajas que he tenido han sido por maternidad, vamos ni gripe, ni naaa... y me diagnosticaron un cancer... porque no me darían otra noticia mala... que si que tengo cancer en otro órgano..
No estaba preparada para ello.. con todo el esfuerzo que me llevo a estar bien, positiva, con coraje para afrontar el tratamiento... de la noche a la mañana todo ello se esfumo, y volví a ser la niña pequeña e indefensa que no sabia como afrontar el presente..
Pero bueno los dias siguieron y paso a paso, fui acercándome al día de quimio y de resultado de diagnostico.. no obstante, tuve un dia malisimo... el dia del catéter...
Pero esa historia sera en otra entrada...

Mes y medio muy liado, parte II

Seguimos actualizando, este mes y medio de locos!!!
Tras mi recuperación, llego el momento de sacar las grapas, la verdad que ni las senti, tengo adormecido parte del brazo todavía, asi que lo tengo indoloro.  Con lo cual, no sentía naaaa.... Como siempre, he tratado de guardar reposo, no hacer las cosas de la casa, pero no puedo con mi genio... Tampoco he podido ser tan bruta como me hubiese gustado... tengo a mi lado, a mi marido que me regaña como a los niños pequeños, cuando sobrepaso los limites, y a mi madre que también me esta dando la braza todo el dia.. para que no sea tan cabeza loca y recuerde... que no estoy enferma... no soy discapacitada.. pero a partir de ahora tengo unas pequeñas limitaciones con el brazo derecho... que a la larga me acostumbrare, y hasta me he quitado trabajo de encima... como ir de compras yo sola, ya que no puedo coger mucho peso con ese brazo, fregar la casa de arriba a abajo... eso lo hace mi madre y mi chico... Asi que si me pongo a pensar no es tan malo... solo me tengo que dejar llevar...
Pasaron los dias, septiembre un poco rapido, ya que entre la recuperación, el cole, las actividades... pues me he entretenido bastante... Eso si... Conducir lo he hecho a los 15 dias de la cirugía... la enfermera me había dicho quien mejor que yo, para conocer mis limites.. Asi que hala.. niños arriba, niños abajo... al principio de costo... sentía como pesadez en el brazo... si conducia mucho me dolia un pelin... pero ello no podria conmigo... aunque tampoco conducía mucho.. el cole queda a 10 calles de casa, y las actividades mas o menos igual... Asi que me empecine.. y por suerte salio todo bien... En cuanto sentia un poco de dolor.. me masajeaba con crema.. desde la muñeca al hombro.. y al dia siguiente como nueva... Ya con casi 2 meses desde la cirugia esa molestia al conducir ya no la tengo.. Asi que me siento satisfecha y libre!!! al poder conducir... y desembolverme sola en las actividades cotidianas...
El dia 22 de septiembre tuve la cita con gine... donde me darían el resultado del estudio patológico del tumor y los pasos a seguir...
Estaba muy nerviosa... Pase a la consulta.. Me acompañaron.... Luis (mi marido) y Lupe (mi madre), haaa y mi pobre angelito (Aitor! jaja). Al pasar al consulta, los minutos se hicieron horas... La doctora me dijo que el estudio patológico ya estaba... Que se confirmaba que era infiltrante... que me habia sacado 27 ganglios... de los cuales 18 estaban infectados... en ese momento el alma se me cayo por los suelos.... pero me dijo que aunque eran muchos infectados, lo positivo era que las células cancerigenas están encubadas... o sea por dentro de los ganglios no por fuera, con lo cual las probabilidades que se haya esparcido eran mínimas... Eso me tranquilizo un poco... pero no del todo... luego prosiguió con otra noticia no tan  buena... dentro del parte limpia que me había extirpado... la de seguridad como llaman ellos... habian detectado una pequeña pero puñetera célula formandose de 2 milimetros... con lo cual... El dia Lunes 25 había consenso de médicos, oncologos, cirujanos, y expertos en oncologías.. en el cual tratan los casos de los pacientes y deterninan el tratamiento... Alli valorarian si el hallazgo era algo relevante o no... como para abarajar la posibiilidad de tener que sacarme el pecho por seguridad... o no.... En ese momento mi respuesta fue... Hagan lo que tengan que hacer... dentro de lo que cabe, en la misma cirugía te ponen implantes, asi que lo estético es lo que menos me importa en este momento...
Al terminar de hablar la doctora, mi pregunta fue... Usted bajo su experiencia cree, que me voy a curar... Su respuesta fue, que si, que para eso ellos están, para ayudarme a sanar, pero yo cabezota insistí, ha tenido casos como el mio, en el cual la gente ha salido curada, su respuesta fue, como el tuyo y con gente con pronostico mas reservado que el tuyo.. y a dia de hoy están curadas...
Asi que me sali de la consulta pues un poco cabizbaja, pero no todo estaba perdido.. Me citaron para el dia Martes, Asi que alli estuve.... Los médicos estudiaron mi caso... y han decidido bajo su experiencia, que no hacia falta operar, con quimio y radio terminarian de rematar al jodido bicho...
Asi que alla voy... a por la cita de la oncologa, y a empezar mi tratamiento....
Estoy asustada, y confundida, pero a dia de hoy, cada batalla, cada estudio, sale a mi favor y voy ganando terreno a este bicho mal nacido que ha osado posar en mi... Asi que a afrontar esto con esperanza... que es lo ultimo que se pierde..

Un mes y medio de muy liado.. Parte 1

Hola mi querida gente!!
Ufff cuanto tiempo ausente.... Tantas cosas que contar... Empezando por el caos del inicio de clases!! Este año era nuevamente especial el inicio del cole... Mi niña mayor Lujan va a segundo de primaria... pero mi pequeña traviesa Ahinara, empezaba infantil... con sus 3 añitos... apegada a mi como una lapa... no sabia como afrontaría ese primer día de cole... por suerte y gracias a mi pronta recuperación.... ya que el dia 2 de septiembre me hicieron la cirugía.. y el dia 12 empezó el cole... pude llevarla...
Estaba nerviosa y ansiosa a la vez... es una niña muy tímida y de poco hablar.. pero con un gran temperamento.. No había ido a la guardería, con lo cual siempre estuvo en casa..
Al salir las maestras.. pasaron lista... ella muy tímida pero segura... se puso en la fila.. y se cogió al baby de otro niño... me miraba con una cara de "que estoy haciendo aquí?" a donde voy?... la ventaja era de que ella desde bebe, me acompañaba a llevar y recoger a su hermana mayor... asi que por un lado.. creo que en su pequeña cabecita, sabia que su estadía en el cole era temporal.. que mama pronto la vendría a recoger....
Luego la profe, los metió a la clase... y yo esperando que se largase en llanto.... nunca sucedió... me quede asombrada.... fui a casa un poco preocupada... solo eran 2 hs lo que tenia que estar ya que era periodo de adaptacion... pasaron las horas muy lentas, yo ansiosa por recogerla.. Por fin... llegaron las 11:00 fui corriendo al cole... a ver a mi pequeña... Y mi gran sorpresa.. al verla salir de la clase con una sonrisa de lado a lado.. ;)
Le pregunte que tal el cole.. y me dijo bien... te gusto le insistí y me dijo Si... Al dia siguiente no le tocaba ir al cole.. ya que iba otro grupo de niños para la adaptacion.. Asi que lleve a la mayor, al llegar a casa Nani (como le decimos a Ahinara en la familia) me dice... y Lujan? se fue al cole respondí.... y me miro y se puso a llorar... y yo le dije no te preocupes mami, en un ratillo vamos a buscar a Lujan.... y su respuesta fue... Yo no llloro por Lujan.... YO  QUERIA IR AL COLE!! vamos... me quede boquiabierta... no esperaba esa respuesta.... Pero me al final me alegro mucho saber que mi niña lo habia pasado tambien en el cole que lloraba por ir....
Asi que a dia de hoy, mes y medio de clases... todas las mañanas se despierta sonriente sin rechistar.. para ir al cole... Me imagino que sera por que en casa Lujan es muy mayor para sus juegos... tiene 7, ella 3, y Aitor muy pequeño, cumple 2 en  breve... Asi que seguro que se  lo pasa genial con sus compis... aunque es una niña de muy poco hablar y timida al principio... luego coge confianza y para que...
Luego de esto vinieron las primeras actividades extraescolares...
Ahinara a cogido Danza y Lujan Gimnasia Ritmica y Tenis... asi que tenemos la agenda semanal completa.. con over buking... jajajaja
Asi que ya os ire contando como va todo!! Se que esto no es referente a mi enfermedad.. o mejor dicho como me ha explicado mi doctora... Referente a la enfermedad que pase... ni referente al tratamiento preventivo que me estoy haciendo...
Pero es parte de mi vida.... y no todo es malo en ella... asi que también pieso reflejar todos los buenos momentos que estoy pasando entre quimio y quimio...
Agradezco a todos los que me leéis!!
Un abrazo enorme a todos...y animo... que de esto se puede salir.... yo lo estoy intentando y por ahora batalla tras batalla lo estoy logrando!!
Os dejo unas fotos de mis princesas... y una del príncipe!!
 Ahinara, en su primer dia de cole
 Ahinara, llengo a Danza
 Lujan, su primer dia de cole
 Lujan preparada para Ritmica
Aitor Spiderman jaja