SUMATE AL LAZO ROSA!!

SUMATE AL LAZO ROSA!!
SUMATE AL LAZO ROSA!!!

martes, 30 de agosto de 2011

dia de resonancia... y 26 de agosto.. ultima cita con ginecologo y resultados de pruebas..

A ver .. dia 23 a la noche.. no peque ojo... el dia siguiente seria muy importante... la prueba de la resonancia magnetica... sobre las 8 de la mañana del dia 24 ya estaba despierta.. habre dormido 2 o 3 horillas... una ducha.. como tenia que estar en ayunas ni un vaso de zumo no podia beber... asi que sobre las 10:00 en marcha hacia el hospital.... mientras llegabamos y aparcabamos ya daban las 10:40.. a toda prisa a la sala 13 de rayos... ni bien llegar sale la enfermera... y llama... Carmen Alvarez... y yo alzando la mano como en el cole.. le dije presente!!! jaja... Estaba super nerviosa... me atendio una enfermera muy salaaaa parecia andaluza... me dio una bata.. y me pidio que me despoje de todos los metales... anillos, pircing, etc.. mientras me hacia preguntas.... Me dijieron que me ivan a poner una via... porque me pondrian un poco de contraste.. para que los resultados se vean mejor... asi que ala... poniendo via... luego dijieron que me acueste en una camilla un poco rara.. jaja y me dieron unos tapones para los oidos.. porque me dijo la enfermera.. vas a escuchar como si estuvieses en un concierto pero de tampores!! me taparon y me pidieron relajacion..
Salieron fuera de la sala... y me metieron a una maquina.. estaba muy nerviosa al principio... y solo pensaba y rezaba para que todo salga bien... llego un momento que casi me quede dormida.. a no ser por los tambores... me quedaba frita.. estaba super relajada.... al cabo de 45 minutos.. que a mi me parecieron 15... por lo bien que me sentia.. vino la enfermera... me ayudo a incorporarme.. y vestirme... y ala.. a esperar el resultado,... que seria el dia 26 cuando vaya al gine..
Fueron 2 dias muy largos... dando y dando vuelta a la cabeza....
Por fin dia 26.. a primera hora tenia la cita de la prueba de la anestecia... y luego gine...
Fui con mi madre, y mi marido...
La prueba todo ok.. analitica.. ok electrocardiograma ok... preguntas ok...  o sea... cirugia ok ,,,,jajaj
Para el gine faltaba 3 horas.. asi que fuimos a tomar un cafe... y faltaba todavia 1 hora para la cita.. les dije que subieramos quizas si no hay gente me atenderan..
Asi que sobre las 12:30 subimos... salio la enfermera llamo a otra persona y me pregunto el normbre.. y me dijo que faltaba para mi cita 1hora.. y le dije que como tuve prueba pues ya me quede a esperar.. como la otra persona no estaba.. pues me hizo pasar...
Como mi madre y mi marido no se ponian de acuerdo.. pues los dos entraron a la consulta conmigo...
Me sente... mire a la doctora... que por cierto no era la misma que la vez pasada... y me rayo mucho.. odio que me cambien de medico!! le tuve que contar casi todo de nuevo... le dije que venia por el resultado de la resonancia... ya que dependiendo de ello seria una cirugia conservadora o mastectomia..
Se quedo mirando la pantalla del ordenador... y no me decia nada... mi corazon latia a mil.. parecia que iva a salir de mi pecho.... y yo ya me rayaba... pensando.. pues claro.. como ha salido todo mal.. esta leyendo todo.. y no sabe como va a empezar a decirmelo... fueron los 2 minutos mas largos de mi vida!!
Cuando por fin suelta..... la resonancia nos confirma lo que ya sabiamos.. hay cancer en el tumor de 1cm... pero no hay indicio de cancer en otra parte!!! sentia que me quitaba 100 kilos de encima!! en mi mente decia... no lo puedo creer!! yo iva concientizada a lo peor!! 
Con lo cual la cirugia sigue la que se ha programado... extracción del tumor... mas vaciamiento axilar.. ya que la prueba del ganglio salio positiva...
Le hice un par de preguntas.. que no supo responder...
Como iva a ser el tratamiento luego de la cirugia.. se limito a decirme que me daria quimioterapia y radioterapia...
Le pregunte el tipo... el grado.. y no supo decirme nada.. solo que eso me lo dira el oncologo.. luego de la cirugia.. me parece muy fuerte... la poca informacion que nos dan....
Como para que uno no se raye no??  Yo no tengo ni familiares ni amigos que lo hayan pasado.. con lo cual no tengo ni idea de como va... lo unico que esto fomenta es que uno no pare de pensar y se obsecionarse por ello...
Una vez que todo esto acabe... hare campaña para que preparen mejor a los medicos... y nos den mas informacion.. no me parece justo que nos tengas en ascuas...
Pero bueno.. lo importante que tengo un punto a mi favor.. o mejor dicho 2..
Ya que la radiografia de torax salio libre de infiltrados... y la resonancia tambien... aunque me hubiese gustado que me la hubiesen hecho desde la pelvis hasta la cabeza... ya que solo a sido del torax... pero me imagino que los medicos no lo han visto pertinente... por la prontitud del diagnostico.. o de tamaño del tumor.. vaya a saber porque ... como no te lo explican... pero un amigo muy sabio  ISI.. me ha dicho siempre.. cuanto menos pruebas te hagan...tienes que estar contenta.. eso indica que los medicos no ven un peligro eminente.... que si ellos pensasen que es peor... sin dudarlo te haran resonancia en todo el cuerpo, TAC... y varias pruebas mas.. que me quede tranquila.. que con lo que han hecho.. por ahora los resultados son positivos... que si estuviecen mal... me pedirian mas pruebas...
Asi que asi estamos...
A dia de hoy quedan 3 dias para poder sacarme este puñetero bicho de encima!! lo que peor llevo es el pensar.. que este bicho esta viviendo de mi.. que se esta alimentandose de mi... me lo imagino como un come cocos.. comiendome de a poquito y en silencio.. y me da rabia y me asquea.... yo creo que el dia viernes despues de la cirugia me quedare mas aliviada.. al no tenerlo encima....
Yo lo planteo asi.,..
El dia 2 de septiembre a primera hora librare mi primera batalla... mi enemigo el cabron del cancer!!
Junto a mi escuadron (medicos) iremos al por el capitan (tumor), luego a por sus generales (ganglios).. Y los machacaremos..... Luego ire a por los soldaditos..(celulas cancerigenas que han podido quedar por alli), con mi bomba nuclear(radioterapia) y mi ametralladora(quimioterapia) os aniquilare a todos... Uno por Uno...
Y la fuerza para culminar esto me las daran mi familia... y mis amigos...
Gracias a todos por estar aqui.. a mi lado!!
No canto victoria.... porque esta guerra acaba de comenzar.. pero tengo fe... Que dios y la virgen me ayudaran...
Ya os contare... a ver si me dejan llevar la portatil al hospital... para actualizar a diario mi blog..  con todo lo que estoy pasando...
Un beso y animos...
Y animo a mi colega de batalla Ainara Trigueros... y Janeth Alomaliza...
Son dos personitas.. que cuando mis fuerzas flaquean me sacan una sonrisa,.. y me dan animos para seguir adelante... Besos!!

Aqui os dejo un video muy bonito.. me emociono tanto.. que hasta me hizo llorar... y ojala pronto.. podamos bailar tambien nosotr@s...

miércoles, 10 de agosto de 2011

Primer cambio!!

Holaaa!!!
Hoy amanecí un poco depre... A primera hora me agarro un ataque de llanto... pero luego dije no!! Esto no lo puedo enfrentar así... se que es bueno llorar de vez en cuando.. pues se desahoga el alma y sientes paz... Y es justamente lo que me ocurrió hoy... Me sentía pachucha y envié un SOS a uno de mis Soldados.. en la jurisdicción logística!! JONIIIIIII y con un par de mensajes me saco una sonrisa.. Decidí ducharme y empezar a realizar pequeños cambios para que no todo venga de golpe..
El dia de hoy he optado por desprenderme de mi melana larga.. rubia sexy, cañon, bombom!! jajaja Me obscurecí el pelo, para volver a ser yo.. la castaña latina con curvas.. jajaja y darle un tijerazo.. me lo he dejado sobre el hombro... pensando en los próximos meses... la vista golpea mucho... asi que sera mas  duro ver mi melena por los suelos y darme cuenta de repente que me he quedado como el calvo de la lotería de navidad!! ajjaja que el transe se poco a poco..
Asi que hoy lo tengo un poco corto como os dije... además que es muy cómodo.. ante la operación y demas... y ya cuando vaya por mi dosis de veneno.. para vivir!! (quimio) como dice mi compañera de batalla Ainara Trigueros... pues me lo cortare bastante mas... como Demi Mour en la peli que ella se hacia soldado! jaja
He publicado mi foto en facebook, donde mis familiares y amigos me ha llenado de halagos!! Ya les he dicho que me estoy malacostumbrado!!! Pero para eso están no?? para decir metirillas piadosas como que me queda genial!! jajaja aunque la verdad que no me veo tan mal...
Ultima mente me siento una diva... ni paris hilton no tiene tantos seguidores.. mi madre, mi padre, mis hermanos, mis amigos.... cada movimiento en falso ya están al pendiente de lo que hago... y eso se agradece... y mucho... ni con todo el dinero del mundo podría pagar todo lo que están haciendo por mi...
La familia.. pues no le queda mas remedio que aguantarme... jajaja pero los amigos?? como digo..
UN AMIGO ES ALGUIEN QUE ESTA CONTIGO PORQUE LE NECESITAS,  AUNQUE LE ENCANTARÍA ESTAS EN OTRA PARTE...
AMIGOS SON LOS QUE EN LAS PROSPERIDADES ACUDEN AL SER LLAMADOS Y EN LAS ADVERSIDADES ACUDEN SIN SERLO.
ASI QUE CHIC@S GRACIAS!!
He ido de compras.. y le he comprado cosas monisimas a mis peques... como siempre a las dos niñas los conjuntos iguales... ya que se creen gemelas.. tienen que tener lo mismo!! hasta que se harten y a una le guste el blanco y a la otra el negro.. mi pequeño tambien es bastante presumido.. cuando le pongo algo nuevo dicen PAPO!!! o sea WAPO!! jajaja me tiene frita como le digo... esta pegado a mi como un lapa!! Pero son lo que mejor me ha pasado en esta vida.. son mi vida!!
Esta tarde iremos al parque...
Ya os ire contando como va todo...
Eso si 1 dia menos para sacar de mi cuerpo al puñetero cancer!! Empezare por el cabecilla de esto!! EL tumor!! luego ire a por los soldados con la quimio!! Se van a cagar.. no saben con quien se han topado..
Gallega testaruda!! jaja




martes, 9 de agosto de 2011

dia 8 de agosto... por fin la cita con el especialista..

Hoy por fin dia 8 de agosto he tenido la anhelada cita con el especialista... Fue muy acogedor.. me hablo, explico, dispenso todas mis dudas... Entre intercambios de palabras y demas me da la cita para la cirugia... dia 02 de septiembre.. casi todo un mes de espera.. que a la vez hace que sienta sentimientos encontrados... da la sensacion que es pronto... pero a la vez se me haran eternas estas semanas...
El medico palpo mi pecho... y el muy capullin se escurria al ser tan pequeño no es facil de encontrar.. el tumor mide 1cm... tambien me palpo el ganglio de la axila.. y me derivo hoy mismo al ecografo para extraer muestra de ese ganglio para ver si esta infectado o no...
En principio al ser tan pequeño el tumor se ha programado una cirugia conservadora el tumor + vasiamiento axilar.. ya que la probabilidad de que el ganglio este infectado es muy alta...
Me ha mandado unas pruebas antes de la operacion... el dia 17 de agosto analitica + electrocardiograma ... una resonancia que no tengo todavia fecha... tendran que llamarme para darme la cita... tendra que ser antes del dia 26 de agosto que tengo de nuevo consulta con mi medico.. y ese mismo 26 de agosto a primera hora la prueba de la anestecia....
La cita del dia 26 es para ver los resultados de las pruebas... ya que al tacto no se palpan mas tumores en mi pecho pero en la resonancia se veran si han indicio de nuevos tumores.. y la cirugia de ser concervadora parasara a extirpacion del  pecho + axila... cualquiera de las dos cirugias por mi seran bienvenidas.. ya que lo estetico tiene arreglo... luego me haran radioterapia y quimioterapia.. que tambien sera bienvenido mientras eso implique erradicar de mi cuerpo este bicho para siempre... estar calva es el menor de mis preocupaciones...
Le pregunte al medico si me harian un TAC y me dijo que no.... me raye mucho ya que yo preferiria que me hagan todos los estudios!! Pero un gran amigo... el cual ha hablado con muchos especialistas y leido mucho el tema por padecer de serca el cancer de un familiar... me dijo que eso era una gran noticia... ya que si ellos ven que existe un gran riesgo de que se este empezando a mover el bicho por otras partes, ellos mismo me mandarian a relizar el TAC... a mas que en principio en la radiografia del torax y pulmones salio negativo... no se ha movido por esos organos... Eso me ha tranquilizado mucho...
Ahora estoy a la espera de las pruebas contando los dias para realizarlas... y que llegue ya el dia 2... Para empezar esta guerra contra este intruso... que ha venido a cambiar mi vida radicalmente...
Yo el dia a dia lo llevo mejor.. disfrutando de mis pequeños... que son los que me dan la fuerza para emprender esta lucha.. disfrutando de mi familia... tengo unos padres ejemplares.. que amo con toda mi alma.. y unos hermanos que se que darian la vida por mi... asi que tengo mucho por quien pelear...
Asi que esto solo es el comienzo de mi pequeña pelicula... deseo de todo corazon que al cabo de unos años esto solo lo recuerde como un mal sueño...
Un mal sueño que me ha ayudado a ver la vida de otra forma... no existe el mañana... carpe diem.. no dejes para mañana lo que puedes hacer hoy!!!!
Ya os ire contando como sigo en esta lucha.. gracias por estar ahi...
Gracias a todos mis amigos... que estan aqui a mi lado o en la distancia... por todos sus buenos deseos...!!

Diagnostico de un Cancer... El mundo se desmorona

La verdad que no se por donde empezar. Tengo 30 años, soy una mujer trabajadora, he luchado mucho en la vida... pero la vida me ha premiado.. con 3 hijos que son el motor que impulsa mi vida.. La niña mayor tiene 7 años, luego la peque de 3 y mi bichito de luz.. mi niño de 20 meses....
Mi vida transcurría de lo mas normal.. trabajando, disfrutando de mis niños, saliendo con mis amigos.. pensando que tenia toda la vida por delante.. que con 30 años tengo mucho todavía que vivir..
Un día palpandome el pecho note algo raro.. mi niño pequeño con 19 meses seguía mamando.. ya que el capullin no quiso ni chupete ni biberón.. comía de todo pero el pecho no lo dejaba...
Fui a mi medica de cabecera y me lo palpo.. según ella era solo una inflamacion..   me dijo que vaya a la consulta después de la regla que lo mas probable que desaparezca... al cabo de los 10 días después de la regla fui de nuevo y no desaparecía la pequeña bolita...  bajo mi insistencia decidió enviarme al ginecóloga..
Unos días de espera... y la ginecóloga me dijo que era mejor que me hagan una ecografia...
El dia 8 de agosto tuve cita con el ecografo.. el miro midió la bolita y me dijo que me recomendaba una punción.... asi que el dia 18 fui a consulta y me sacaron una muestra.. la verdad que estuve bastante cómoda y no senti nada... la doctora y las enfermeras fueron muy acojedoras... Tenia una cita programada con ginecología el dia 27 ya que tenia la intención de ponerme un DIU... Esos dias se me hicieron eternos...
Llegado el dia entro en consulta... y lo primero que pregunto es los resultados de la biopsia...
Era una doctora mayor... con cara de amargada.... miro el ordenador.. saco el informe impreso y sus palabras fueron.... el resultado ha sido malo... tendrán que operarte.. te derivo al oncologo... y me quede en silencio un rato.. y le digo o sea que es lo que tengo??? su respuesta Cancer de mama.... y se quedo tan ancha.. en ese momento me quede como si nada... me dio el volante.. con cita al oncologo el dia 8 de agosto.. casi 2 semanas!! ningún tipo de información.. ni nada.. sali de alli como una pagina en blando..
la enfermera que la acompañaba me miraba... ya que yo no expresaba nada... era como si  no me hubiese afectado lo que me había dicho... al salir de la consulta... y montarme al coche.. es cuando recién asimile lo acontecido.. y me puse a llorar como una cría... no podía creerlo... en mi familia no hay antecedentes.. ni amigos que lo habian pasado.. senti que el mundo se me venia encima... y fue cuando recordé lo mas importante... mis tres pequeños... que pasaría de mis tres niños.... fui a lo de mi madre y solo encontre a mi hermano menor que yo y a mi padre.. y al verlos no aguante las ganas de llorar y no sabia como decírselo.. y al hacerlo se desmoronaron ellos también.. la única niña ya que somos 4 hermanos pero yo la unica mujer...
Llego mi madre... y se hundio... solo decía que no era justo, que el cancer lo tendría que tener ella que ya a vivido bastante y nos ha visto crecer... que no era justo...  pero si nos ponemos a pensar... no hay nada justo en esta vida?!
Mi preocupación eran mis hijos... el no verlos crecer... que harían sin mi... la posibilidad de que mi marido le busque una madrastra bruja me aterraba.... es un poco de risa.. si... pero con solo pensar que alguna mujer criara a mis hijos.. y les hiciera daño ... me mataba...
Esa misma tarde llame a mi jefe y le dije que no iría a trabajar.. le comente todo.. y me dijo que estaba bien.. que lo llame con lo que sea..
Esa misma tarde lleve a mi madre a urgencia con una subida de tensión.. sufre hipertensión... asi que nada una par de horas en observacion y pa casa..
El jueve, viernes, lo lleve como si nada... pero la madrugada del viernes para el sabado no pegue ojo... me pase llorando toda la noche-madrugada... buscando culpables a lo que me habia pasado... porque yo?? que habia hecho tan mal en mi vida para que dios me castigase asi?? Que pasaria de mis hijos? No consevia la posibilidad de verlos sufrir.. a mas que los 3 son re madreros... Fue la madrugada mas larga de mi vida...
Fui a trabajar y en medio de mi jornada laboral me agarro un ataque de ansiedad que sentia que me oprimia el pecho, no podia respirar... sali .... y fui a casa... el domingo lo lleve mejor... Pero el dia lunes 1 de agosto en medio de la jornada laboral otro ataque... pero fue muy intenso.. sentia que el corazon me saldria por el pecho y que los pulmones se me cerraban... acudi a urgencia... me realizaron un electrocardiograma... para descartar alguna aritmia cardiaca y salio ok... me atendio una doctora que para mi suerte era super maja.. miro mi historial... me hablo un poco sobre el cancer... los adelantos que hay hoy en dia.. que no es como hace 30 años atras... que en principio el tumor es muy pequeño solo 1cm... y que eso es muy alentador...
Me dijo que por protocolo al acudir a urgencia con dolor de pecho.. me harian una radiografia de tórax... y asi miramos si hay algo por ahi.. que seguro sera mi preocupacion que este extendido.. y asi tambien adelantamos estudios.. ya que el oncologo me lo pedira... me hicieron la radio... y para mi tranquilidad salio ok... no hay infiltrados en torax ni pulmones,.. o sea no hay cancer en esos organos... me saque un peso de encima.. aunque todavia tengo varios kilos sobre mi.... me dio un ansilitico y con ello se me ha pasado la ansiedad..
Asi que ahora toca esperar al dia 8 de agosto para tener mas noticias...
Lo que si tengo claro.. que esto solo ha empezado ... El cancer solo me ha ganado la primera batalla al entrar en mi territorio... pero la guerra la ganare yo!!!  Se a topado con una persona muy testaruda... y no me vencera facilmente.. no parare hasta desterrarlo de mi vida para siempre!!!
  • Tengo mis tres soles que iluminan mis dias.. y son los que impulsan mis ganas de pelear.. cuando me sienta debil y sin fuerzas.. se que ellos me llenaran de vitalidad para ganar esta guerra....