SUMATE AL LAZO ROSA!!

SUMATE AL LAZO ROSA!!
SUMATE AL LAZO ROSA!!!

lunes, 19 de diciembre de 2011

MOVIMIENTO PELONES SONRIENTES!! (los he bautizado yo)

Hola chic@s...
La otra tarde.... estaban casi todos en casa (hablo de mi familia de internautas) Al parecer estaban un poco alli aburridos... Entre donación de culos y tetas(Elias esta abierto a recibirlas, jajaja)
Se le prendio la lamparita a Elias...
caracoles!!!! he estado dándole vueltas a una tontería que podemos empezar a hacer entre todos y algo de ruido seguro que hace.
como me digáis que soy tonto me emborracho a vinos.(aunque no le hemos dicho tonto.. igual lo ha hecho..) jajajaja
A ver... es una gilipollez, pero puede hacer eco.Vosotros como sois ricos y ricas y manejáis muchos billetes podéis poner en los billetes: haste donante de médula ósea al final se rulan, y se rulan y ya verás!!
Todas empezamos a decir.. que idea genial!! otra... ostras.. que bueno!!
Y todas como locas empezamos a buscar billetes para pintarlos...
No obstante Janire no paso una informacion sobre los billetes y el delito de la mutilacion de los mismos...
Decisión del Banco Central Europeo, de 20 de marzo de 2003,  Decisión en su artículo 3.3
no se considerarán intencionadamente mutilados o cercenados los billetes en euros que lo estén en menor medida, por ejemplo, por presentar anotaciones, números o frases cortas.
Asi que al ver que no nos iban a meter en chirona... empezamos la gran aventura de la pintada de los billetes...
La pionera la querida Ainara..... Luego Eva.. Clara... Elias.... la que escribe tambien se unio a la locura..
Janire..
joeee, es que somos la ostia!!!
a los pelones nada se nos pone por medio oye!!!que fuerza!!que orgullosa de pertenecer a este chupigrupo!!

El dinero mueve al mundo.. que mejor forma de propagar esta gran fiebre hacia la concientizacion de la donacion de medula osea?

Asi que ha dia de hoy... cada vez que cojemos un billete... pintamos..
Hazte donante de medula osea... 900 32 33 34  o
Haste donante de medula osea... regala vida!

Nuestro familiares y amigos tambien se han unido a este clan de pelones y ex-pelones...
Quizas no consigamos que todo el mundo se haga donante... Pero si a travez de esta locura... conseguimos que el 10 % de las personas que lo cogan donen vida... estaremos mas que satisfechos..
Asi que he sacado una conclusion.. que a diaro estoy pegando en los muros de mis amigos...

Os dejo un video de la donacion de medula y una foto de nuestra pintata!!
Somos un grupo de personas que han pasado un cáncer o están en tratamiento.
Nos Sentimos afortunados Con relación a otros compañeros de batalla.. Que necesitan medula ósea para curarse. Con lo cual hemos formado el grupo de los pelones sonrientes.. Y de alli a surgido la idea de colorear cada billete que llegue a nuestras manos para concientizar a las personas en hacerse donantes. Estos enfermos dependen de la bondad de nuestra gente para salvar su vida. Como el dinero mueve al mundo hemos decidido hacerlo así.. Sabemos que esto billetes pasaran por un mogollón de personas.. Si os queréis apuntar en esta lucha serán bienvenidos.. Si bien Coloreando los billetes o siendo donantes.. Que es el fin de esta iniciativa..
Recuerda nadie tiene comprado el seguro de vida..
Hoy somos nosotros.. Mañana puedes ser tu..
Asi que os invito para que participes...
Como bien como dice Clara...
Quién le tenga mucho cariño a sus billetes y no los quiera decorar, que pase a la acción directamente, que la medula se regenera solita (y si alguien tiene la forma de generar billetes... pues que nos avise!)
Un dato que recalcar es que mucha gente dice..... yo donare medula el dia que algun familiar lo necesite..
Y no saben que solo el 25% de los familiares son compatibles... de los cuales la mayoria es entre hermanos..
Eso implica que el 75 % esta a expensas de la solidaridad de la humanidad...
Yo creo en que el que da sin pedir a cambio.. recibe el doble de lo dado... Asi que no esperes a pasar por ello.. dona medula osea.... Mañana la puedes necesitar tu...
 

Gracias a Ainara, Clara, Eva, Janire, por darme permiso en nombrarlas y contar nuestra locura..
A Elias no le doy las gracias.. por que no me ha dado permiso.. pero como yo siempre consigo lo que quiero... pues lo he puesto... ;) jajaja
Yo no soy antisistema.. el sistema es antimi!!

 

jueves, 15 de diciembre de 2011

Cáncer de mama.. Os incentivo para que participéis!!!

El fotógrafo Koen Suidgeest y la editorial líniazero preparan la edición de un libro de fotografias con el propósito de colaborar en la labor realizada por el GEPAC, Grupo Español de Pacientes con Cáncer, en la concienciación sobre el cáncer de mama.
El fotógrafo Koen Suidgeest y la editorial líniazero preparan la edición de un libro de fotografias con el propósito de colaborar en la labor realizada por el GEPAC, Grupo Español de Pacientes con Cáncer, en la concienciación sobre el cáncer de mama.
El acuerdo firmado con GEPAC prevé que un tercio de los beneficios se destine al GEPAC y que nuestra entidad esté presente en todas las acciones de comunicación.
Si quieres participar en este proyecto, ponte en contacto con: María Luisa Fernández escribiendo a marialuisa@elrayofilms.com 

Aquí os dejo el enlace!!
http://www.gepac.es/index.php/noticias/137-libro-de-fotografias-para-la-concienciacion-sobre-el-cancer-de-mama

A ver chicas cuantas de nosotras hace topples en la playa? O como yo que he dado de mamar a mis hijos.. En el bus.. En súper.. En el parque.. En la calle.. Cada vez que mis hijos lo pedían.. Y no tenia ningún sentimiento de vergüenza o pudor..
Porque no mostrar al mundo lo que puede hacer el cáncer con nuestro cuerpo.. Y lo mas importante.. Que la estética ya no lo es todo para nosotras? Hemos salvado nuestra vida.. Y el precio que hemos pagado por ello es muy bajo!! Si yo tuviera que quedarme coja, manca, ciega por salvar mi vida y así poder acompañar a mis hijos en su crecimiento y asegurarme que son personas de bien.. Lo haría sin dudarlo!! Así que decid adiós a los tapujos!! Y al cáncer de mama sacale pecho!!

lunes, 12 de diciembre de 2011

Porque esperar? Porque ser prudente? He salido de marcha!! Nunca mejor dicho... pa cuando la vida!!!

Esta entrada va dedicada a la vida, mucha gente piensa que cuando estas en tratamiento tienes que cuidarte, no salir, guardar reposo, guardar fuerzas para la quimio, basicamente parar tu vida hasta terminar el tratamiento, y que tu mundo gire al rededor de ello. Pero la otra noche pensando, y pensando, llegue a la conclusion del por que no? Porque tener que esperar a terminar con el tratamiento para vivir la vida!! Nunca mejor dicho, como dice Ainara Trigueros, llevamos toreando al Cancer hace meses, porque esperar. Porque no disfrutar del momento, nosotras a dia de hoy le estamos ganando la batalla a este jodido bicho, y espero poder ganarle la guerra.
Pero por que no festejar que estoy viva, que cada dia que pasa le estoy ganando terreno al puñetero bicho, Si, mi cuerpo no aguanta lo mismo que hace 5 meses atras, me siento mas debil, pero no puedo permitir que eso apague mi ilusion de salir, de bailar, de disfrutar de mis amigos...
Hasta hace un par de dias, disfrutaba de mis hijos, de los paseos por el parque, de mi marido, y de los domingos en familia, ya que nos juntamos todos, hermanos, sobrinos, cuñad@s, y hacemos una gran comilona...
Pero mi cuerpo me pide mas, hasta he decidido volver a hacer ejercicio, empezare con el aerobico, y sin agotar a mi cuerpo, pero el sabe hasta donde, y cuando decirme... oye niña creo que te estas pasando...
Asi, que mis compis de trabajo organizaron una cena de Navidad el dia 7 de diciembre, y alli estuve...
Con la mayoria me llevo genial, con otros no tanto, la sorpresa de algunos fue verme llegar, al entrar dentro donde habia calorcito decidi sacarme la chaqueta y la gorra, mis compañeros los cuales no tengo mucho contacto me miraron asombrados y me dijieron un que wapa... jaja aunque en el fondo no creo que pensasen lo mismo.. jaja
Sigo con mi doctrina de no esconder mi calva, aunque algunos piensen que hago el ridiculo, lo importante es lo que yo pienso, y lo que quiero demostrar con mi acto, que no soy un bicho raro, como hay hombres calvos, tambien hay mujeres calvas, aunque en nuestro caso sea temporal. Deseo que la gente se concientice y que pasemos desapercibidas entre ellos...
Mis compis mas allegados, que decir compis, mis amigos ya sabian que iria haci, los llame y les dije....
No me he comprado peluca, me agobian los pañuelos, con lo cual ire luciendo calva y algun moño...
Mi pregunta fue, os daria verguenza pasear conmigo por ahi.. o prefieren que lleve una gorra.??
No esperaba menos de ellos.... Me dijieron que vaya como se me salga del higo... jaajaja otro me dijo.. como si te pones una peluca rosa chicle, igual estaras guapa, y me encatara acompañarte...
Hayyyyyy como los quiero!! Asi que nada calva fui... bueno para adornar me puse un lazo con un moño....
Y no iva a faltar mi lazo rosa!! En cada acontecimiento, cuando salgo a la calle lo llevo puesto... a ver si haci la gente asocia el lacito con mi calva y saca alguna buena conclusion!! jaja
Miradme...
Cenamos en un restaurante, muchos de ellos al terminar sobre la 1,30 se fueron pa casa... No saben lo que se perdieron, o no quizas no ven la vida con mis mismos ojos...
Nos quedamos las 5 locas cierra bares... jajaja como dice mi amiga Roci, nos fuimos de marcha. Me senti muy comoda, la mayoria de la gente que habia ni se percataba de mi calvicie o pasaba de ello.. era una noche para disfrutar...
Mis amigas bebieron un par de copas, yo un par de coca colas.... bailamos, reimos, hicimos el ridiculo... ya que nos sacabamos cada paso de baile.. jajaja
Estuvo genial... Ya sobre casi las 5 de la madrugaaa, decidimos ir pa casa... ya que 2 de ellas tenia que currar aunque fuese festivo..
La Azu y yo teniamos ganas de mas.... pero bueno... teniamos que entender a las dos currantes.. jaja
Lo pase genial... Eso si.. pa la proxima bajamos a Alcala, que en Coslada el DJ era muy malo!!! jajaj
Aun asi me dolian los pies.... jajaja
Gracias chicas!!
MI TUTU ELENA, ROCIO, PILI, Y AZUCENA!!
A los demas no los saludo por que sois unos RAJAOS!!
jajajajajajajaja
Asi que he decidido salir a bailar y disfrutar cuando mi cuerpo me responda..
Estoy programando una salida para el 17... ya que el dia 20 voy a por mi 4 quimio.... ya estare en el Ecuador del tratamiento!! solo me quedaran 4!! Pero ya pa el año que viene...
Asi que esa es mi opinion...
PA CUANDO LA VIDA!!!
El Cancer me ha enseñado que por mas jovenes que seamos, no tenemos toda una vida por delante... tenemos un hoy.. y hay que exprimirlo al maximo!!
Asi que a gozar!! jajaja
Os dejo un par de fotos
                                            Con mi Tutu Elena.. gracias ricitos!!
                                                         Con mi Roci... que dice????
                                           Roci, Azu, Pili y yo
                                                              Roci, Pili, yo, y Elena
       Hay mi joni, eres un rajao.. pero igual te quiro.. con tutu
Asi que chic@s a vivir la vida que solo dura 2 dias!!!

Estamos con los preparativos de Navidad, pero nos os olvides de mi campaña para realizar las camisetas..

Hola chic@s, os he dejado un par de semanas para pensar, pero veo que si no os doy caña no arrancais,
Eva ya a dado un logo, que ha pasado de las demas!!
Ya veo que para Navidad no lo tendre listo, pero a ver si cuela para Reyes.. cuento con vosotras...
Necesito que exprimais a vuestro cerebro!!!
Venga ideas, ideas, ideas!!!
Espero noticias vuestras en breve!!!
O las perseguire en vuestros blogg!! jaja
Sere vuestra peor pesadilla!! Mirad que puedo ser muy persistente y cancina!!
jaja
Besos!! No me falleis!!

miércoles, 30 de noviembre de 2011

ayer las vi.. bailando por ahi... a las calvitas que ganaron la batalla.. jajaja

a ver concurso de ideas para mi logo de la camiseta!!!

Os propongo que hagamos un debate para mi propocito de hacer una camiseta..un chandal y en todo lo que se pueda imprimir..
Un slogan que ayude a concientizar a la pobre sociedad... sobre el cancer... independientemente de que la calvicie es uno de los menores problemas por el cual pasamos.. pero psicologicamente creo que es mayor transtorno que se puede desarrolar en una mujer.. digo mujer por que en general el hombre calvo es bien visto.. es el lado machista.. en cambio la mujer calva.. es la jorobada de notredamus.. jajaja
Fuera de coña.. quiero ideas.. cuantas mas haya mejor... de una misma persona pueden surgir varias.. luego lo pondre a votaciones... que yo democrata no dictadora!! jajaja
Asi que hala.. haced volar vuestra imaginacion... y a por ello.. que me gustaria tenerlas pa navidad...

Mi primer inspiracion...
En la parte delantera poner algun dibujo chuli.. como los que tiene Ainara que tambien se puede hacer por votacion.. haced vuestros dibujos.. me lo mandais a mi correo y los cuelgo en el blogg.. y a votacion...
Y por detras...
Soy calva sin eleccion.. Me estoy curando de un cancer...
Hoy soy yo.. mañana puedes ser tu... no me discrimines con tu mirada!!
Para el que se de la vuelta a mirar se sienta avergonzado...
Es mi propuesta.. de seguro colgare alguna mas
Asi que chicas... a sacar lapiz, sacapuntas, borrador, y colorines y haced vuestro dibujos.. tambien valen de algun familiar o amigo..
Y que no falte la inspiracion.. quiero un mogollon de ideas....
Besos..
Estoy ansiosa por empezar...

un poco de ritmo... para el blogg.. a bailar un poquiño.. jaja

Pañuelo o no? Esa es la cuestion?

Mira me estoy volviendo filosofa!! jajaja
En mi post anterior comente sobre la mujer calva ante la sociedad... fue muy corto el contenido asi que ahora me gustaria ampliarlo...
Lo que voy a comentar es solo mi punto de vista... por mi forma de ser... por la forma en que suelo enfrentar a las adversidades y problemas.. eso no implica que no acepto y respeto el punto de vista de otras personas en especial de mis compis de batalla... a las cuales admiro y quiero un mogollon!!
Sino que me parece super egoista desde el punto social que estemos en la mira de todos... Por que los hombres pueden ser calvos y las mujeres no? Tanto sea por enfermedad o por opcion.. porque a dia de hoy a muchas chiquillas que se rapan el pelo por eleccion... por moda.. por estilo de vida.. o por que les gusta...
Me parece muy frustante de que la gente se de la vuelta a mirar a personas como yo.. calva... temporalmente pero al fin calva.. solo por ser chica???
Os juro un poco mas y no paro el trafico... es como un accidente de coche que todo el mundo aminoria la marcha para poder cotillear bien...
A mi personalemente me suda el higo como dije anterior mente (escribo eso para no pasarme con la expresion.. aunque ganas no me faltan... jajaja) que me miren... os habia contado.. que en mi epoca de alocada juventud tenia el afan de que siempre me miraban... ya que me gustaba ir con falta y pantalones muyyyyy cortos y escotes exageraooss..  jajaja ahora a mis 30 años y con 3 niños me da un poco de pudor.. jajaja pero bueno he encontrao otra forma de llamar la atencion... Aunque esta vez con una gran intencion e idea de concientizacion... de que el cancer es una enfermedad como cualquiera.. y que no tengo porque ocultarlo... O acaso alguien que se rompe una pierna oculta su escayola? o si alguien se opera de un ojo oculta su parche? me direis no puedes comparar eso con el cancer.. y teneis toda la razon... el Cancer es algo mas gordo y creo que la gente no esta concientizada...  no nos informamos.. lo medios de comunicacion tampoco es que lo hacen mucho... la mayoria de las veces lo llevan desde el punto critico mas drastico... la muerte... una larga enfermedad... porque no ponen mas impetud en informar sobre todos los avances cientificos... los estudios.. estadisticas... prevencion.. experiencias positivas sobre gente que a ganado la batalla... pues NO pues el morbo vende mucho mas.... que mejor noticia que el fundador de APPLE a fallecido tras una larga enfermedad... o como Rocio Jurado.. La Durcal.. pues eso es noticia jugosa pero que pasa de esa gente anomima... pues claro su nombre no pesa en €.... yo creo que se tendria que enfocar desde el punto de vista positivo optimista.. y no lo fatidico...
Aqui me toca hablar de la Leyenda de Caillou... Cristhian Eslava... un chico que ha creado una pagina web.. que no es como la mayoria de nosotros que estamos atravesando por esta enfermedad.. a dia de hoy es una persona sana... Lo ha creado sin animo de lucro ni posicion politica.. solo va dedicado a una de sus tia.. si no mal recuerdo Mari....
El da mucha informacion.. se comparten muchos blogg  y lo mas fuerte que ha hecho es hacerse calvo por opcion... pero calvo, calvo he? a primeros de noviembre para seguir apoyando nuestra lucha se ha dejao un bigote.. segun el se siente un pelin raro.. pero le he recalcao diciendole que solo es cuestion de aceptarse y acostumbrarse... no? y me siento muy orgullosa de el.. no he tenido mucho contacto directo con cristhian... pero con sus actos a demostrado que es un gran hombre... y sobre todo un gran ser humano... no es indiferente ante esta puñetera enfermedad.... que apuesta por un cambio.. tanto en la sociedad.. como el sector sanitario.. como en nosotros mismos los enfermos.. y sobre todo en la gente sana.. que no pasen por alto... hace un par de meses cuando veia en la noticia sobre algun caso.. lo unico que salia de mi era: pobre gente.. ojala se cure.. pero me concientizaba... siempre lo habia mirado desde el punto de vista.. pues en mi familia no hay antecedentes.. a mi no me puede tocar... y ya ves el 27 de julio mi doctora me dijo: Enhorabuena!! has sacao el gordo de verano!! te ha tocado el numero que te premia con un cancer de mama!! y en eso estoy luchando para vencer y rematar a este jodido bichejo..
Con lo cual me he propuesto cambiar el modo de pensar de la gente... desde mi punto de vista humilde y y lo poco que pueda aportar a defender este  ideal!!
No soy rara, ni tienen que darse la vuelta a mirarme por ser calva!! Estoy atravesando una enfermedad.. y le estoy ganando terreno y me siento muy orgullosa de ello.. no tengo por que ocultarme!!!!
Asi que he decidido hacerme alguna camiseta que ponga algun logo y usarla a diario... para concientizar a la gente.. de que no somos bichos raros.. que no tenemos que cayarnos ni ocultarnos.. que ellos son los raros.. que hoy soy yo.. pero mañana puedes ser tu!! no me discrimines con tu mirada!! pues alli casi casi me ha salido un logo... jajajaj
No obstante no quiero que ninguna de mis compañeras, amigas de batalla se sienta ofendida por mi comentario.. me caracterizo por sinceridad.. para pocos una virtud.. para muchos un defecto... pero no puedo negar lo que siento.. ni reprimir lo que pienso...
Pido perdon por si alguna se siente mal con mi comentario.. mi intencion no es discriminarlas por usar el pañuelo, toga o lo que les haga falta... las opoyo al 100 por ciento... y me alegro de su forma de ser y pensar... y me siento muy orgullosa de conocerlas y compartir experiencias.. y llegar el dia de juntarnos todas y hacer una mega actividad por las SUPER GUERRERAS que somos....
Nuevamente perdon... mi animo no es ofender... solo expresar lo que mi alocada personalidad siente!!
Besos!! y ya cuando lo tenga tooo armao os mostrare la foto de mi proyecto..

Dentro de la inocencia de un niño.. cuanta crueldad puede haber..

Hola amig@s:
Como sabreis algun@s ser madre y pasar por esta enfermedad es super duro... auque trates de centrarte en ti.. en tu recuperacion... tener hijos es una gran responsabilidad..
Yo creo que es el trabajo mas pesado.. mas trabajoso.. que existe!! que me diran... jornada laboral 24hs.. los 365 dias del año... festivos? ni hablar... y que me dices de vacaciones? jajaja eso exite en ese rubro? pero que puedo decir... por mas que me queje es el mejor remunerado.. mi sueldo: un millon de abrazos de osos... miles de besos... y mogollon de  TE QUIERO MAMI!! o como dice mi niña pequeña TE QUELO MAMI!! JAJA
Que mas puedo pedir soy millonaria de amor!! y eso no hay mastercard, ni visa, ni oro en el mundo que lo pueda comprar!! Amo a mis hijos.. daria la vida por ellos.. y son mis 3 GRANDES MOTIVOS PARA LUCHAR!
Pero bueno al grano del post como siempre para no variar saliendome un poco del tema.. es que las ideas se me juntan!! soy un verdadero desastre!
Como anuncia la entreda.. queria hablar sobre la inocencia de un niño ante la crueldad que pueden tener..
En otros post... presumia de mi calva temporal.. en principio con pañuelo no me siento comoda.. si hace mucho frio pues alguna gorra me pongo.. porque sino se me hielan las ideas.. jajaja
Como estos dias por aqui ha hecho muy buen tiempo.. pues salia como mi calvita a la calle.. como tambien dije a mi me suda el higo que la gente se de vuelta a mirarme.. hasta me siento famosa!! jaja un poco mas y paro el trafico...
La cuestion es que en unas de esas veces he ido al cole de mis niñas a recogerlas.. las madres mas allegadas a mi se acercaron de forma muy amena.. y bueno le comente lo acontecido.. ellas me brindan su apoyo.. me han dado sus numeros de telefono por si algun dia no puedo recoger a las niñas que ellas lo harian por mi...
Hasta ahi todo bien... la cosa se torcio a la salida del cole... cuando una compañerita de mi pequeña de 3 años me vio y grito como en forma de burla MIRA UNA MAMA CALVA!! mi reaccion fue solo sonreir y acariciarle la cabecita...y le dije... hay papas calvos.. y me dijo SI... pues desde ahora tambien veras a MAMAS calvas...... y sonrei,.. pero mi sorpresa fue al ver la cara de mi peque la miro con una furia... si tenia balas en los ojos seguro que la aniquilaba (es solo una expresion)... y encogio los hombros como queriendo decir a mi que... luego llegamos a casa y mi niña mayor de 7 me dijo... mami te voy a contar lo que dijo la tonta de Irene.. que pasa cariño le dije... me pregunto si mi mama era calva.. y le dije que si... y luego me dijo si no me daba vergüenza de que tu eras calva... y le conteste ... y que le dijiste ... me respondio.. le dije que no ... que calva o con pelo... yo te quieria y que eras la mejor mama del mundo.... las abrace y las lagrimas me fluian sin parar.... En ese momento me salio decirle... si algun dia te dicen lo mismo.. tu diles... el dia que yo pueda tener verguenza de mi madre.. sera el dia que sea una ladrona... o una mala persona.... fue lo que me salio en ese momento.... y ella sonrio...
En ese momento me senti tan egoista... por mas que ellos ya han aceptado mi calvicie temporal... ya que los peques en cuanto me ven con algun pañuelo que me los pongo si pillo frio.. vienen corriendo y me lo sacan.. y les digo porque me lo sacais.. y me dice la peque... TU SIN PELO WAPA MAMA... le digo el pañuelo no te gusta y me dice un rotundo NO...
Pero me pongo a pensar... de que me vale de que ellos lo tengan asumido si la sociedad no... y mucho menos los niños...
Porque esta tan idelizada la idea de que la calvicie es solo de los hombres.. ha caso no hay chicos con el pelo hasta la cintura..? A esas personas ya no nos damos la vuelta a mirarlos como bichos raros... se que ha costado varios años de adaptacion.. que en un principio se les decia de todo menos wapos.. desde mariquitas a satanicos.. Pero esas personas creian en sus ideales... en que no era nada malo ser diferente.. no hacian daño a nadie...
Yo estoy entre la gran duda ahora.. me compro una peluca o no? que la usaria exclusivamente para el colegio... ya que por la calle o el centro comercial no creo que ningun subnormal pare a mis hijos a preguntarles esas cosas no?
Un antiguo filososo decir ser o no ser?
Ahora mi pregunta comprar o no comprar?
Yo estoy a un 95% segura del no... si digo para que.. para el colegio y ya esta.... siendo que a partir de ahora en teoria el frio tendria que aparecer... y ya no me agobiaria tanto la gorra... y ya para la primavera si todo sale bien... ya terminaria mi tratamiento esperando que mis pelillos florescan con las flores...
No me quiero sentir egoista con mis niñas.. aunque las pregunte.. quereis que mami se compre una peluca.. para que no os metais con vosotras en el cole.. y sus respuesta fueron NO... que ellos me quieren asi.. que les da igual.. que se han acostumbrado a verme asi.. y que lo que me ponga en la cabeza no sera mio de verdad... entonces para que?
Yo creo que es cuestion de concientizar a la sociedad y a nosotras misma...
Pero de eso ya hablare en otra entrada....
Quizas mañana os de la sorpresa de deciros... mirad que tengo peluca.. o quizas no? jajja
Besos
Y animo que la batalla para algunas de nosotras continua!!

viernes, 11 de noviembre de 2011

Segunda quimio... superada.. con algun malestar.. pero superada al fin!!

Hola!!
Hoy hace 4 dias que me han dado la segunda dosis de vida... La verdad que la suerte me acompaña.. Los malestares no han aumentado... tengo mucho sueñito... a deshoras.. y revuelto el estomago.. pero bueno.. con el primperan lo voy controlando..
He decidido no quejarme tanto.. ya que dentro de lo malo lo he pasado bien.. se de compis de batalla que lo llevan peor.. Así que no seré tan quejica en este post..
Mi cuerpo esta reaccionando bien.. la analítica antes de la quimio.. confirmo que mis defensas solo habían bajado solo un pelin... estaba preocupada ya que la semana pasada estaba malita... con dolor de garganta y tos... por suerte fiebre no tuve... Pero bueno... mi doctora dio el ok al tratamiento así que SEGUNDA DOSIS SUPERADA!!... Ya me quedan 2 menos!! La próxima la tengo el dia 29.. mientras que mi cuerpo y yo seamos uno... A diario le mando ordenes para que no se me ponga pachucho... le prohibo terminantemente que se me engripe, o que reaccione con fiebre.. esta amenazado.. pobre de el..!! Se le va a caer el pelo si lo hace!! Bueno el pelo ya se le ha caido!! Pero no por mi amenaza!! Mejor busco otra expresión.. Pobre de el... le daré de azotes en el culete si se me pone malito... jajaja
No se yo si mis defensas están al pie del cañon.. por mis amenazas... por el actimel!! o por los benditos caldos de gallina cacera que me hace mi madre!! jajaja.... Pero en fin, el se esta comportando... y yo tengo que estar a su altura en la parte psicológica... La verdad que cuesta, pensar en tener que volver de nuevo a la dosis... uffff es que se me revuelve el estomago.... Todo sea por ver a mis tres tesoros crecer, y también para prevenir que mi chico les ponga una madrastra bruja!! jaja
Así que yo creo que en un par de dias, ya estaré lista como pa comer una gran barbacoa!!
A mis compis que están con sus dosis os envió un abrazo de oso, para daros mi mejores deseos, de pronta recuperación!! Besos y GRACIAS TOTALES!!!!

miércoles, 9 de noviembre de 2011

operacion desplume!!!

Hola!! Operación desplume!! dirán a esta la quimio la esta dejando chalaa!! Que dice!!!!
Pues si señores.. operación desplume..
El día jueves pasado... empecé a notar que se me caía el bello del pubis... dije pero esto que es!!
Asi que empecé a estirar el bello.. y se me caía a cachos.. así que me senté tranquila y ala.... a sacar bello.. hasta que en momento dado.. me dio la sensacion de estar desplumando un pollo!!! jaja Así que por eso he puesto el titulo de operación desplume!! Me sentía un pollo!!!
Luego al día viernes me pase el cepillo por el pelo y vi como un mechón de pelo se había quedado por el... ese día no decidí hacer nada todavía... pero el sábado a la mañana tenia un mogollón de pelo en la almohada.. así que decidí desplumarme la cabeza también..
Fui al servicio, mi chico tiene una maquina eléctrica de cortar pelo.. así que hala... me peine hacia atrás... y tras tras... me pase la maquina por el medio de la cabeza de la frente a la nuca... y sali al salon donde estaba mi chico.. y le dije charan.. jajajaja me dijo que parecía a un pingüino que sale en madagascar... jaja con pelos por los lados...
En ese momento el se acerco a mi y termino de raparme.... Fue una grata sorpresa... no me veia tan mal como pensaba.. tenia la cabeza pequeña y bien redondita... me dio un fuerte abrazo y un beso y me dijo estas wapisima... las mentiras no me gustan... pero las mentirijillas piadosas sientan bien.. jaja
Fui al cole buscar a mis hijas con una gorra... al salir del cole mi niña mayor se percato y me quito el gorro.. y me dijo: No te queda mal mami.. estas wapisima.. se me saltaron las lágrimas.. y la di un fuerte beso.. en cambio la pequeña de 3 años hecho a reír.. y decía pareces a papa... jajaja no esperaba menos de ella... y mi niño se reía y no paraba de pasarme la mano por la cabeza...al parecer le daba cosquillas en la mano..
Luego fui a la tienda de mi madre.. ya con calor decidí sacarme la gorra... y un amigo que estaba allí me dijo... estas wapa... le pareces a la Teniente O´nill... y me recordó que era Demi Moore en una peli de guerra... y me gusto.. asi que apartir de ahora muchos de mis amigos me llaman Teniente O´nill jajaja.
Mi madre cuando me vio, se hecho a reír pero una sonrisa sana.. como diciendo que wapa estas.. pero sus ojos demostraban una leve tristeza... pero la entiendo.. yo tengo 3 niños y no me gustaria jamas pasar por su situación.. que todo lo malo me pase a mi y no a mis 3 amores...
Luego ya me vieron mis hermanos.. y amigos.. y todos diciendo lo wapa que estaba.. no cualquiera tiene mi cabeza perfecta.. jaja
Como dice una amiga... ojala que a mi marido no le pase.. porque con la cabeza tan grande que lleva le va a sentar fatal.. jaja
Así que así ando.. cuando hace frió.. me pongo una gorra.. me siento mas cómoda que con pañuelo.. al ponerme pañuelo me hace sentir mas enferma que sana.. en cambio con la gorra me siento mejor.. quizás mas adelante cambien de opinión.. pero por ahora me siento mejor con gorra... no obstante destacar que los días que hace buen tiempo salgo a la calle con la cabeza en alto.. y muy segura de mi misma... "pelona" sin gorro, sin pañuelo, sin naaaaa....
La gente muchas veces se da vuelta a mirarme.. pero estoy acostumbrada a ello.. siempre he sido muy provocativa.. con mis escotes exagerados.. y mis faldas cortas.. solían tener la misma reacciona.. Así que no me intimidad, ni siento vergüenza por ello...
Afronto mi nueva imagen como debe ser, con dos ovarios bien puestos.. el apoyo de mi familia.. y mi carácter extrovertido.. que la gente me acepte como soy.. no como ellos pretenden que sea...
A día de hoy no me he comprado ninguna peluca.. me estoy planteando comprarme una para las fiestas de fin de año.. pero todavía esta en debate... ya cuando llegue el día lo veré.. me pondré  mi vestido tan mono... y me mirare al espejo... si mi pelona queda a juego con mi vestido, pues pelona pasare la noche buena.. y acogeré el año nuevo.. con los brazos abiertos.. esperanzada de que este año 2.011 de tanta desgracia.. solo quede como un mal recuerdo.. y el 2.012 me traiga nueva vibra.. mejores momentos.. felicidad... y sobre todo salud!!
Tengo fotos.. pero como estoy en un locutorio no he podido subirlas.. ya cuando me pongan el ADSL en casa os la subiré!!
Muchos besos!! y gracias por estar alli!!
Ahinara ya estoy pelona!!! jaja
 Con mucho coraje!! Ala!!!
 Aqui mi marido, vengandoce de mi!! porque vaya que si tiene paciencia el pobre!!
 Resultado final!! segun el.. estoy wapa!! Eso es porque me quiere.. el amor es ciego.. pero los vecinos no!
Teniente O´nill?? vaaaaaaa yo soy mas mona!! jaja

A esta altura de mi tratamiento.. los verdaderos amigos que han quedado.. se pueden contar con una sola mano..

Hola... He estado de mudanza... y en mi casita nueva no tengo internet todavía.. a ver si estos de jaztell se digan en ponerme el ADSL en breve.. a estas alturas me esta agarrando mono de internet! por eso he decidió bajar a un locutorio para poder quitarme el mono!! jaja
Raramente desviándome de mi titulo.. jaja
Quería agradecer a mis amigos.. que aun a día de hoy se preocupan por mi.. me llaman, me mandan mensajes y siguen mi proceso..
Al inicio, con el diagnostico.. cuando la gente se entera por lo que estas pasando.. se te arriman todos para darte ánimos.. tu incrédula crees en la sinceridad de ellos.. pero a medida que pasa el tiempo y lo ves con cabeza fría.. te das cuenta que la mayoría de la gente se te acerca por lastima.. por cotillas.. como diciendo pobrecita.. y ahora me he dado cuenta de que los verdaderos amigos.. los que en verdad se preocupan por mi... los puedo contar con una sola mano..
Se que muchos tienen su propia vida.. su trabajo, su familia.. sus rollos... y que están muy ocupados.. pero quedan esos a pesar de estar super liados.. algunos de ellos organizando su boda.. otros con familiares malitos.. siempre tienen un tiempillo para llamarme o para enviarme un mensaje de afecto.. a los cuales los quiero con toda mi alma.. y os agradece siempre todo el apoyo que me estáis brindando..
Cuando me opere un montón de gente me fue a visitar.. pero a día de hoy.. que estoy con el tratamiento.. solo un par de ellos se acuerdan de mi...
No siento rechazo, ni rencor.. contra ellos.. pero si siento lastima.. yo creía en su verdadera amistad... pero bueno.. los amigos se van.. los verdaderos amigos.. se quedan para siempre..
Yo creo que no hace falta nombrar a los que se han quedado.. yo creo que cada uno sabe en la posición que ha quedado..
Así que agradezco de todo corazón a mi familia.. que están 24 hs pendientes de mi... y a mis verdaderos amigos.. que dejan de lado su vida.. un par de minutos al día... para interesarse por la mía.. gracias y mil gracias!! los llevare siempre en mi corazón!!! Sabéis que podéis contar conmigo hoy y siempre!!!

jueves, 27 de octubre de 2011

26 de octubre.. resultado del TAC

Por fin!!!! por favor cuanta espera!!
Para empezar llegue tarde a la consulta por culpa de falta de aparcamiento... pero no fue mucho solo 10 minutos.. al salir la enfermera se lo comente y me dijo te acabo de llamar.. pasa que la doctora te esta esperando... Al entrar estaba Natalia liada con mis informes... me miro.. me paso la mano.. y me dijo que tal la semana? con su gran sonrisa... le dije.. pues creo que he tenido días mejores.. y me sonrió..
Le comente un poco mis síntomas y me dijo.. dentro de lo que cabe.. no fue tan mal entonces? y le acente con la cabeza...
Luego me miro.. y me dijo.. ya tenemos el resultado del TAC... la mire fijamente... y me dijo... esta todo bien... no hay indicio de cancer en otra parte del cuerpo.. y la forma en que lo dijo fue tan gratificante.. como aliviada... y contenta del resultado.. quizás no lo esperaba.. ya que fueron tantos ganglios afectados... y es muy poco inusual.. pero por suerte yo soy una persona de la cual se puede esperar cualquier cosa... en esto también por lo visto.. soy tan especial... como espacial... jajaja que nada es usual en mi vida...
Asi que soy un caso particular... luego me dijo que la analítica fenomenal.. las defensas han bajado pero muy poquito.. que siga asi... Ya con el diagnostico sabido..  tome la iniciativa de hacer mas amena la consulta.. diciéndole que todo es gracias a mi madre... entre sus caldos de gallina cacera, las lentejas.. y los botes de todos los sabores de actimel que tengo en la nevera.. como en los anuncios publicitarios dicen que ayudan a las defensas pues ella se lo ha tomado al pie de la letra.. y me ha surtido de actimel a tutiplen... jajaja
Me dijo que como esta todo tan bien.. no haría falta que me pongan unas vacunas de no se que... yo como ya escuche lo que quería saber... ya lo demas no me entraba...
Asi que nada.. después de tanto temor.. miedo.. inseguridades.. y pensar que no podría ver crecer a mis hijos.. cada batalla que voy librando contra este puñetero cancer.. la voy ganando... y no parare hasta ganar la guerra....
A partir de ahora a centrarme en las sesiones de  veneno para vivir.. e ir descontando...
Como dice mi colega de batalla... no me faltan 7 sesiones... sino me queda una menos para terminar!! así que pa lante.. pa tras solo pa coger impulso!!! Cancer.. tienes los dias contados!!

Dia 18 de octubre.. primera quimio y resultado del TAC

Por fin... ante mis miedos y dudas.. estaba "feliz" de que por fin era el principio del fin de esta etapa de mi vida...
Al entrar... como la otra vez... mucha gente esperando... y todas las miradas hacia mi... En ese momento también caí.. en que uno no sabe nada casi de esta enfermedad... y al final cuanta gente esta pasando por ello... siempre lo miramos desde afuera.. y creermos que las personas con cancer se pueden contar con una mano.. solo cuando estas dentro te das cuenta de cuanta gente lo esta pasando mal... y cuando empiezas a indagar te das cuenta.. que toda persona cercana , sea amigos, sea compañeros de trabajo, vecinos.. han pasado esta enfermedad.. si bien como paciente o como familiar de algún enfermo de cancer... es increíble... se esta volviendo una plaga!! Así que lo importante es prevenir el cancer y la detención precoz...
Pero bueno como siempre yo liándome con los temas.. jajaja
Estaba hablando de mi primera dosis de veneno para vivir.. como dice Ahinara Trigueros..
Me llamaron por el alta voz.. yo nerviosa por el resultado del TAC.... me saludo Natalia con su gran sonrisa... mi marido y mi madre acompañandome.. me dice que el resultado del TAC no estaba todavía.. ya que solo había pasado 3 dias desde que me lo hice.... asi que teníamos que esperar..  me derrumbe!! cuantos dias mas de agonía psicológica??!!! pero luego me dice, en cambio la analítica esta bien.. podremos darte la primera dosis... a mas que los índices tumorales están dentro de la normalidad... en principio no parece que tenemos que preocuparnos, no obstante tenemos que contrastar el resultado con el TAC... en ese momento se me abrió el cielo!! de lo poco que he podido leer sobre los índices tumorales, se que son bastantes fiables, y cuanto mas abanzada este la enfermedad o si hay tumores en el cuerpo ese índice se dispara... Así que dentro de lo razonable.. estaba un pelin mas tranquila... no 100%... pero si una 50% quizás... me dijo que al final.. deciden darme 8 sesiones 1 cada 21 días... es mas largo el tratamiento... pero con menos mendicaciones en cada dosis.. me pondrían un par en las primeras 4 sesiones, y otros medicamentos en las otras 4... si me hubiesen hecho solo 6 me hubiesen mezclado todos los medicamentos..
Y los efectos secundarios serian mas fuertes.. que si me lo pausan..
Asi que nada... el tratamiento se extiende hasta marzo... pero bueno.. me dijo que me citaba para el dia 26 de octubre.. para ver que tal la semana después de la quimio.. y que me daría el resultado del TAC...
Que pase a la sala de espera y que me llamarían para el primer chute.. pues claro ella no dijo chute.. lo resumo yo.. ajaja... me dio la dosis de quimio en una hoja.. me dijo que se lo de a cualquier enfermera para que me lo preparen.. y que nos veíamos en una semana.. previamente... el día 25  tendría que hacerme una analítica para ver que tal mi cuerpo después de la quimio...
Espere como 20 minutos.. me llamaron.. todas las enfermeras estaban sonrientes... te saludan.. te dan ánimos... me dijo una de ellas... sientate donde tu quieras... así que escogí mi trono... me senté.. y dije en mi mente a por ello.. mi madre estaba a mi lado.. como en cada consulta.. cita.. o estudio...
Habían personas ya enchufadas a su chute.. la mayoría gente mayor.. así que me fui hacia el lado donde había gente un poco mas joven.. había un chico de unos 30 y pocos años... y una chica igual de 30 y pocos.. así que no me sentía tan rara... estrenamos mi porta cat... me dijo la enfermera sopla fuerte.. y pimba.. catéter puesto.. apenas lo sentí la verdad.. me dijo que me pondrían un poco de suero.. luego protector gástrico.. y antiflamatorio.. y un par de cosas mas... y luego dos bolsitas mas... que ya son el chute de veneno..
Al final creo que he encontrado útil mi porta cat... ya que había otras personas que tenia los catéter normales.. en la muñeca o brazo.. sujetados con esparadrapos y vendas... y la verdad que se ve poco cómodo.. y cada vez que va.. un pinchazo nuevo.. así que creo que si fue acertada la idea de mi doctora.. por comodidad.. menos dolor.. aunque eso implique que al terminar el tratamiento me lo tendrán que quitar.. lo cual no me hace mucha gracia... pero bueno es lo que toca..
Empecé bien... mi madre a mi lado... hablando con ella.. leyendo un poco... seria casi 3 horas enchufada....
El ambiente era bastante acogedor.. luego empezaron las bromas... ya que nos traían el almuerzo... era pechuga a la plancha.. con ensalada de lechuga.. y macarrones.. estaba bastante bueno la verdad.. pero empezó la broma con que si llamamos a telepizza a domicilio.. que si promoción de 2x1... y las enfermeras entraban al juego.. que si familiar.. ya que somos muchos... y asi.. la verdad que el ambiente fue muy ameno... a mas para mi.. en mi primera vez... jajaja
Luego del almuerzo empezó lo malito.. 2 personas que estaban enchufadas... empezaron a marearse y a tener nauseas.. y a vomitar... me preocupe un poco, ya que vinieron los médicos a ver que pasaba.... se las llevaron a las habitaciones para que estén mas cómodas.. En ese momento una mujer que estaba cerca de mi.. me dijo.. no te preocupes ni te asustes.. no a todas las personas le pasa esto... yo llevo con quimio
desde marzo... y jamas he vomitado... ni aquí ni en casa... todo depende de tu cuerpo....
Asi que me quede mas tranquila... termine mi dosis.. Recogi mis cosas.. y me despedi de las pocas personas que quedaban.. las enfermeras también se despidieron cariñosamente...
Hasta el próximo martes... a ver que tal voy... y una de ellas me respondió... seguro que bien.. se ve que eres muy fuerte...
Así que llame a mi marido para que me recoja... ya en casa me sentía bastante bien la verdad.. con apetito.. merendé.. cene.. y al día siguiente también todo bien..
Lo peor llego el jueves por la noche, viernes de madrugada.. me dormí a las 18hs y me desperté a las 2:30 de la mañana del viernes... con hambre... me prepare un sanwich de jamón.. y le pegue un bocado.. y casi pote... fui a por yogurt con cereales.. y una cuchara y los mismo.. el zumo de naranja me sabia a rancio.. vamos fatal fatal.. tenia hambre pero no soportaba nada.. así que nada.. toda la madrugada en vela.. con hambre pero sin tolerar nada... luego el sábado, domingo, y lunes de apoco mejorando.. pero muy nerviosa.. llevo muy mal.. lo de tener hambre y no poder comer.. ya el martes y miércoles..  estaba como nueva... duro 7 días mi pesadilla... pero bueno.. dentro de lo malo.. tampoco fue muy malo..
Como le digo a mi madre, la verdad que si pienso en lo que paso.. no volvería a la dosis.... que sensacion mas fea e inexplicable... pero mis hijos, mi marido, mis padres, mis hermanos, y mis verdaderos amigos.. me dan la fuerza para volver a por el otro chute.. me toca el dia 8 de noviembre.. asi que a por ello...
Espero que sea igual que esta vez.. que al fin y al cabo no termine tan mal...
Aunque antes el dia 26 tuve mi cita para ver la semana después de la quimio.. con analítica incluida.. y el resultado del tac...
Ya os contare..
Un abrazo de Oso.. con mucho cariño, fuerza y animo!!

El dia del catéter.. y TAC

Prosigo actualizando mi blog...
Las citas fueron muy seguidas... Me llamaron... el dia viernes 14 de octubre tendría la intervención para el catéter.. el dia sabado 15 el TAC... el lunes 17 la analítica y el martes 18 la primera sesión de quimio....
Allá voy!!!
El dia viernes me desperté pronto.. tenia cita a las 8:30... llegue al hospital en ayunas... la doctora me había dicho que no era un cirujano el que me hacia el catéter, sino un medico especializado de rayos... Así que allí estaba esperando mi turno!! Sale una enfermera me llama, y me da un concentimiento para la intervención... ponía todos los efectos que podría tener, entre ellos que me haría 2 incisiones de 2mm... lo firme... le dice un beso a mi madre, como siempre estaba conmigo, mi fiel compañera de batalla...
Entre estaba un poco nerviosa pero las enfermeras fueron muy agradables conmigo.. tarde un poco en entrar a la sala porque la estaba limpiando...
Me acosté en la camilla.... y era una sala de cirugía similar a la que donde me operaron del tumor.. pero con pantallas gigantes sobre las camilla.. me pusieron un pulsometro y medidor cardiaco.. para variar... me pusieron una vía en el brazo por si tenia que ponerme algún medicamento... me pegaron a la camilla... suena raro no? pero si me pegaron con un tipo de sabanas que se ajustaban a mi cuerpo y a la camilla.. la cabeza me la pusieron de lado hacia mi derecha y también me la sujetaron para que no la moviese... de eso ya hacia como 20 minutos que había entrado.. escucho la voz del medico no lo he podido ver en ningún momento ya que estaba a mi izquierda... me dijo su nombre y en cada momento se comunicaba conmigo... me dijo va a sentir un pinchazo... pinchazo?? los cojones!! con perdón de la  palabra... me estaba sedando una de las arterias mas gordas del pecho y movía la aguja.. por favor que dolor!! y eso que yo soporto bastante el dolor.... (de joven jugando al fútbol me fisure el tobillo derecho, estuve andando con el mas de 3hs, ya que pensaba que no era nada, hasta que se me puso como un pomelo!! y los médicos no daban crédito a que hubiese aguantado tanto, pero bueno es otra historia)
Luego me pregunto los sientes, le dije no... por lo visto me estaba cortando ya.... me dijo sentirás un poco de presión... y si sentí como deslizaba algo .... pero no era para tanto..
Luego sentí la voz de una chica, que el medico le daba instrucciones de como hacer las cosas, se presenta y me dice sentirás otro pinchazo!! la verdad que no dolió tanto.. me pregunto lo sientes y le dije Siiiii!! por los visto la anestesia no había cogido lo suficiente.. así que se metió de nuevo el doctor y pimba.. otro pinchazo pero con dolor!! luego me pregunto lo sientes, y le dije que no... estuvieron allí un rato... el le daba ordenes a la chica, y yo cada vez mas nerviosa.. diciendo.. una residente esta practicando por mi cuerpo!! por DIOS!! están todos locos... estuve a punto de pegar un grito al cielo.. y decir que prohibía que me tocase alguien que no sea medico con experiencia!!! luego pensé.. mientras que todo vaya bien.. me calmo...
Luego llego unas de las cosas que peor lleve.. me dice sentirás un poco de presión!! presión? por favor... por fracciones de segundos sentía que no podía respirar.. el equipo de controlaba mi estado cardiaco... empezaba a latir a mil por hora... por favor que estres!! y de nuevo sentirás presión!! que mal lo pase... tenia la sensacion de que me moría!! me dolia cuando deslizaban el catéter, sentía falta de oxigeno y la maquinita no paraba de pitar!! fueron los 5 minutos mas largos de mi vida!!
Pasado esos minutos el doctor me dijo... Maria del Carmen.. ya hemos terminado... lo has hecho muy bien.. y yo solo pensaba... si no estuviese atada... ya estaría saliendo cagando por patas de aquí!! claro previamente dándote un guantazo.. pues claro... un pichazo, una presion... por favor.. jaja
Luego escuche que pidió la grapadora.. y digo vale.. un punto arriba y otro abajo..
Escucho el primer grapazo.. sentía el tacto hacia el cuello... luego hacia el hombro... pin.. una grapa... pin dos grapas, pin tres grapas, pin cuatro grapas, y ya no daba crédito a lo que escuchaba... y pin quinta grapa... no lo podía creer... todo lo mal que lo había pasado en la intervención se me borro de la mente en ese momento... el doctor se despidió y me quede con las enfermeras que empezaron a despapelarme de la camilla.... empecé a lagrimear un poco... y una de ellas con una gaza me limpiaba las lágrimas ya que tenia las manos atadas... y me dice te has asustado? ya paso.. y le dije... NO... es que he contado las grapas y tengo una herida de por los menos 5cm, y no me lo esperaba... y se sorprendió.. los médicos no te lo había dicho? y les dije que no, aparte el documento de autorización de intervención solo dice 2 insiciones de 2mm... y me dijo si nos los hubieses preguntado te lo hubiesemos dicho.. y yo le dije, si lo hubiese sabido, quizás no lo hubiese autorizado.. Bastante tengo con la cicatriz que tengo en el lado derecho de mi pecho... y ahora en el lado izquierdo... no doy crédito a lo que estoy pasando... ellas me arroparon.. y me dijeron.. ahora lo ves así.. como una cicatriz.. mañana lo veras  como una marca de esta guerra que estas librando... y que todos nosotros haremos lo posible para que salgas ganadora.... a la larga, veras que es mejor.. que si te tienen que estar pinchando el brazo en cada sesión...
Al salir estaba mi madre, le di un abrazo, y me puse a llorar... y ella sollozo, y me dijo, te ha dolido hija mía.. y le respondí, eso es lo de menos... lo que me jode, es que tengo una nueva cicatriz.. del lado izquierdo.. me abrazo y me dijo.. como si tienes mil... lo importante es que te recuperes de esta enfermedad y que vivas.. para así ver crecer a tus hijos... y conocer a tus nietos... ;)
Es que una madre, siempre tiene respuesta para todos...
Lo pase fatal, al llegar a casa estaba mi marido... y me puse a llorar de nuevo.. el me abrazo y me dijo que eso no importa.. si eso te salva la vida.... para mi no tiene relevancia.. yo igual te amo...
Asi que me sentí mejor... a medida que pasaban los dias lo he asimilado.. y hasta le he dado un poco de humor.. mi hermano menor Elias.. decía que mi cicatriz del pecho parecía un ciempiés con las grapas.. pues el del catéter es su hijito... :)
Pues bueno.. ya esta hecho.. esperando que sea lo mejor para mi tratamiento...
Un beso!!
Y a por otra batalla!

Dia 4 de octubre, primera cita con mi oncologo

Pues, el ansiado día había llegado... Estaba nerviosa y ansiosa... Me habían acompañado mi chico, y mi madre.... Había un montón de gente esperando para ser atendidos.. nos llamaban por alta voz.. Me sentía fuera de contesto.. la gente me miraba como diciendo... no es posible.. Es muy joven, o sera que acompañan a la mujer mayor, que seria mi madre....  La mayoría eran personas de mas de 50 años.... 
Y yo diciendo en mi cabeza.. si, si señores, tengo cancer con mis 30 años, el cancer ya no discrimina.. le da igual que seamos mujer o hombre, le suda nuestra clases social, se peina con nuestra raza, y le importa un pepino nuestra edad... El cancer es un mal que no aqueja a todos... Nadie es inmune al puñetero enemigo..
Paso mas de un cuarto de hora, hasta que escuche mi nombre... Maria del Carmen Alvarez Dagogliano, pase por la consulta 2...... Mi corazón se paralizo por segundos... Entramos estaba una mujer rubia, relativamente joven en un escritorio... Buenos Días soy la doctora Natalia Fernandez, a partir de ahora voy a llevar tu caso... y me sonrió... La verdad que me sentí muy acogida... Miro todo mi expediente... Y me dijo:
En principio se ve todo muy bien... aunque es muy poco inusual que un tumor tan pequeño de 1,7 centimetros tenga tantos ganglios afectados... alli puse una cara de susto al parecer, porque ensiguida Natalia, me dijo pero eso no indica nada malo... solo que es inusual... luego me dijo que salio positivo a los receptores hormonales, asi que al terminar la quimio y radio... durante 5 años tendria que tomar una pastilla a diario.. que es anticancerigena.. le pregunte que si eso era malo o  bueno.. y su respuesta fue... es bueno... si saliese negativo tendríamos un arma menos para convartir al cancer.. ya que no podrias tomarlas, ya que no te valdrian para nada...  Asi que bien... le pregunte por el factor HER2 y me dijo que salio negativo.. que es otra buena noticia.. eso implica que el cancer en menos agresivo...
Luego continuo diciendome que me propone ponerme un catéter subcutáneo.. para la dosis de quimio... eso falicitaria el tratamiento... no me tendría que dejar el brazo como un colador por los pinchazos... y las venas no se verían afectadas.. Asi que accedí... también me dijo te mando un TAC... cuando termino de decirlo sentí como una puntada en el corazón... y le pregunte porque? me dijo que no me preocupe que era por rutina....
Me dijo que en principio seria 6 sesiones de quimio, 1 cada 21 dias.. y luego la radio... asi que he había calculado que para primeros de febrero ya habría terminado la quimio... e iria a por la radio...
Luego le pregunte si me iva a curar.. si mi pronostico era bueno... Su respuesta me dejo boquiabierta..
Tu ya estas curada... al extirpar el tumor y los ganglios infectados tu ya no tienes cancer de mama... La quimio y la radio es para asegurarnos de que no quede ninguna celula suelta por tu cuerpo... y prevenir otro cancer... Asi que tu ya no Cancer!! me sentí un poco desorientada.. ya que yo me estaba mentalizando de que me estaba curando de un Cancer... Y ahora tengo que cambiar mi chip... Ahora estoy preveniendo otro cancer... Asi que asi es.. Ahora trato a mi estado como tratamiento de prevencion y no como curacion.. Y me siento mejor....

Luego recorde que le quería decir algo a mi doctora..
Hace unos dias andaba un poco cabreada.. porque me habia salido en el cuello un pequeño ganglio.. medico arriba medico abajo y ninguno me decía nada... que era normal, alguna infección, que me lo mire el oncologo.. y todos con escusas baratas, pero ninguno dandome un diagnostico... Asi que se lo comente a Natalia, me lo miro, y me dijo que en principio al tacto ella no creía que fuese nada malo... pero que si había algo saldría en el TAC...
Me receto omeprazol, y primperan... para el estomago..
Me dio para realizarme una analítica antes de la quimio, el TAC y la orden para que me pongan el catéter..
Termino la consulta, me paso la mano.. y me dijo, nos vemos el dia 18 de octubre para tu primera sesión de quimio...
Al salir y hasta el dia de la cita para el resultado del TAC, lo pase fatal!! Calentandome la cabeza, de que por que habían tantos ganglios positivos.. era muy poco inusual... sera que tengo cancer en otra parte del cuerpo? En la parte del torax en principio sabia que no... por los estudios previos.. que fueron la radiografia y la resonancia magnética... pero si lo tuviese en el ovario.. o en el cuello?
Estaba preparada para la quimio..y todos sus efectos secundarios.. mas que preparada quizas mentalizada... Ya que me había dado otro corte de pelo... para que el cambio no sea tan drástico... también mi amiga Ahinara Trigueros... que es otra compañera de batalla contra este jodido bicho.. me comento un poco sobre los malestares que podria tener... asi que estaba confiada...
Pero no estaba preparada para un nuevo diagnostico, estaba acojonada... decia, y por que no.. si siendo una persona fuerte, que las unicas bajas que he tenido han sido por maternidad, vamos ni gripe, ni naaa... y me diagnosticaron un cancer... porque no me darían otra noticia mala... que si que tengo cancer en otro órgano..
No estaba preparada para ello.. con todo el esfuerzo que me llevo a estar bien, positiva, con coraje para afrontar el tratamiento... de la noche a la mañana todo ello se esfumo, y volví a ser la niña pequeña e indefensa que no sabia como afrontar el presente..
Pero bueno los dias siguieron y paso a paso, fui acercándome al día de quimio y de resultado de diagnostico.. no obstante, tuve un dia malisimo... el dia del catéter...
Pero esa historia sera en otra entrada...

Mes y medio muy liado, parte II

Seguimos actualizando, este mes y medio de locos!!!
Tras mi recuperación, llego el momento de sacar las grapas, la verdad que ni las senti, tengo adormecido parte del brazo todavía, asi que lo tengo indoloro.  Con lo cual, no sentía naaaa.... Como siempre, he tratado de guardar reposo, no hacer las cosas de la casa, pero no puedo con mi genio... Tampoco he podido ser tan bruta como me hubiese gustado... tengo a mi lado, a mi marido que me regaña como a los niños pequeños, cuando sobrepaso los limites, y a mi madre que también me esta dando la braza todo el dia.. para que no sea tan cabeza loca y recuerde... que no estoy enferma... no soy discapacitada.. pero a partir de ahora tengo unas pequeñas limitaciones con el brazo derecho... que a la larga me acostumbrare, y hasta me he quitado trabajo de encima... como ir de compras yo sola, ya que no puedo coger mucho peso con ese brazo, fregar la casa de arriba a abajo... eso lo hace mi madre y mi chico... Asi que si me pongo a pensar no es tan malo... solo me tengo que dejar llevar...
Pasaron los dias, septiembre un poco rapido, ya que entre la recuperación, el cole, las actividades... pues me he entretenido bastante... Eso si... Conducir lo he hecho a los 15 dias de la cirugía... la enfermera me había dicho quien mejor que yo, para conocer mis limites.. Asi que hala.. niños arriba, niños abajo... al principio de costo... sentía como pesadez en el brazo... si conducia mucho me dolia un pelin... pero ello no podria conmigo... aunque tampoco conducía mucho.. el cole queda a 10 calles de casa, y las actividades mas o menos igual... Asi que me empecine.. y por suerte salio todo bien... En cuanto sentia un poco de dolor.. me masajeaba con crema.. desde la muñeca al hombro.. y al dia siguiente como nueva... Ya con casi 2 meses desde la cirugia esa molestia al conducir ya no la tengo.. Asi que me siento satisfecha y libre!!! al poder conducir... y desembolverme sola en las actividades cotidianas...
El dia 22 de septiembre tuve la cita con gine... donde me darían el resultado del estudio patológico del tumor y los pasos a seguir...
Estaba muy nerviosa... Pase a la consulta.. Me acompañaron.... Luis (mi marido) y Lupe (mi madre), haaa y mi pobre angelito (Aitor! jaja). Al pasar al consulta, los minutos se hicieron horas... La doctora me dijo que el estudio patológico ya estaba... Que se confirmaba que era infiltrante... que me habia sacado 27 ganglios... de los cuales 18 estaban infectados... en ese momento el alma se me cayo por los suelos.... pero me dijo que aunque eran muchos infectados, lo positivo era que las células cancerigenas están encubadas... o sea por dentro de los ganglios no por fuera, con lo cual las probabilidades que se haya esparcido eran mínimas... Eso me tranquilizo un poco... pero no del todo... luego prosiguió con otra noticia no tan  buena... dentro del parte limpia que me había extirpado... la de seguridad como llaman ellos... habian detectado una pequeña pero puñetera célula formandose de 2 milimetros... con lo cual... El dia Lunes 25 había consenso de médicos, oncologos, cirujanos, y expertos en oncologías.. en el cual tratan los casos de los pacientes y deterninan el tratamiento... Alli valorarian si el hallazgo era algo relevante o no... como para abarajar la posibiilidad de tener que sacarme el pecho por seguridad... o no.... En ese momento mi respuesta fue... Hagan lo que tengan que hacer... dentro de lo que cabe, en la misma cirugía te ponen implantes, asi que lo estético es lo que menos me importa en este momento...
Al terminar de hablar la doctora, mi pregunta fue... Usted bajo su experiencia cree, que me voy a curar... Su respuesta fue, que si, que para eso ellos están, para ayudarme a sanar, pero yo cabezota insistí, ha tenido casos como el mio, en el cual la gente ha salido curada, su respuesta fue, como el tuyo y con gente con pronostico mas reservado que el tuyo.. y a dia de hoy están curadas...
Asi que me sali de la consulta pues un poco cabizbaja, pero no todo estaba perdido.. Me citaron para el dia Martes, Asi que alli estuve.... Los médicos estudiaron mi caso... y han decidido bajo su experiencia, que no hacia falta operar, con quimio y radio terminarian de rematar al jodido bicho...
Asi que alla voy... a por la cita de la oncologa, y a empezar mi tratamiento....
Estoy asustada, y confundida, pero a dia de hoy, cada batalla, cada estudio, sale a mi favor y voy ganando terreno a este bicho mal nacido que ha osado posar en mi... Asi que a afrontar esto con esperanza... que es lo ultimo que se pierde..

Un mes y medio de muy liado.. Parte 1

Hola mi querida gente!!
Ufff cuanto tiempo ausente.... Tantas cosas que contar... Empezando por el caos del inicio de clases!! Este año era nuevamente especial el inicio del cole... Mi niña mayor Lujan va a segundo de primaria... pero mi pequeña traviesa Ahinara, empezaba infantil... con sus 3 añitos... apegada a mi como una lapa... no sabia como afrontaría ese primer día de cole... por suerte y gracias a mi pronta recuperación.... ya que el dia 2 de septiembre me hicieron la cirugía.. y el dia 12 empezó el cole... pude llevarla...
Estaba nerviosa y ansiosa a la vez... es una niña muy tímida y de poco hablar.. pero con un gran temperamento.. No había ido a la guardería, con lo cual siempre estuvo en casa..
Al salir las maestras.. pasaron lista... ella muy tímida pero segura... se puso en la fila.. y se cogió al baby de otro niño... me miraba con una cara de "que estoy haciendo aquí?" a donde voy?... la ventaja era de que ella desde bebe, me acompañaba a llevar y recoger a su hermana mayor... asi que por un lado.. creo que en su pequeña cabecita, sabia que su estadía en el cole era temporal.. que mama pronto la vendría a recoger....
Luego la profe, los metió a la clase... y yo esperando que se largase en llanto.... nunca sucedió... me quede asombrada.... fui a casa un poco preocupada... solo eran 2 hs lo que tenia que estar ya que era periodo de adaptacion... pasaron las horas muy lentas, yo ansiosa por recogerla.. Por fin... llegaron las 11:00 fui corriendo al cole... a ver a mi pequeña... Y mi gran sorpresa.. al verla salir de la clase con una sonrisa de lado a lado.. ;)
Le pregunte que tal el cole.. y me dijo bien... te gusto le insistí y me dijo Si... Al dia siguiente no le tocaba ir al cole.. ya que iba otro grupo de niños para la adaptacion.. Asi que lleve a la mayor, al llegar a casa Nani (como le decimos a Ahinara en la familia) me dice... y Lujan? se fue al cole respondí.... y me miro y se puso a llorar... y yo le dije no te preocupes mami, en un ratillo vamos a buscar a Lujan.... y su respuesta fue... Yo no llloro por Lujan.... YO  QUERIA IR AL COLE!! vamos... me quede boquiabierta... no esperaba esa respuesta.... Pero me al final me alegro mucho saber que mi niña lo habia pasado tambien en el cole que lloraba por ir....
Asi que a dia de hoy, mes y medio de clases... todas las mañanas se despierta sonriente sin rechistar.. para ir al cole... Me imagino que sera por que en casa Lujan es muy mayor para sus juegos... tiene 7, ella 3, y Aitor muy pequeño, cumple 2 en  breve... Asi que seguro que se  lo pasa genial con sus compis... aunque es una niña de muy poco hablar y timida al principio... luego coge confianza y para que...
Luego de esto vinieron las primeras actividades extraescolares...
Ahinara a cogido Danza y Lujan Gimnasia Ritmica y Tenis... asi que tenemos la agenda semanal completa.. con over buking... jajajaja
Asi que ya os ire contando como va todo!! Se que esto no es referente a mi enfermedad.. o mejor dicho como me ha explicado mi doctora... Referente a la enfermedad que pase... ni referente al tratamiento preventivo que me estoy haciendo...
Pero es parte de mi vida.... y no todo es malo en ella... asi que también pieso reflejar todos los buenos momentos que estoy pasando entre quimio y quimio...
Agradezco a todos los que me leéis!!
Un abrazo enorme a todos...y animo... que de esto se puede salir.... yo lo estoy intentando y por ahora batalla tras batalla lo estoy logrando!!
Os dejo unas fotos de mis princesas... y una del príncipe!!
 Ahinara, en su primer dia de cole
 Ahinara, llengo a Danza
 Lujan, su primer dia de cole
 Lujan preparada para Ritmica
Aitor Spiderman jaja

sábado, 10 de septiembre de 2011

Ya en casa.. recuperandome con gotitas de amor...

Hola...
Llevo días sin entrar.. no porque no haya nada que contar.. todo lo contrario.. llevo unos días muy ajetreados..
Mi cirugía fue el día 02 de septiembre.. y el martes 06 ya me dieron el alta. Ni yo me lo creía... Tenia previsto tenerme allí una media de una semana...
Pero como la herida esta cicatrizando perfecta mente, no he tenido infección.. ni fiebre.. pues ala.. Pa casa...
Fue algo inesperado .. ya que pensábamos que saldría el jueves.. tremenda sorpresa se llevaron mis niños al verme llegar a casa... Vinieron corriendo hacia mi como una manada... me daba miedo!! jaja
Mi niña mayor saltaba de felicidad.. y los dos pequeños se estiraban para ver quien me abrazaba primero..
Aunque al cabo de un rato.. al escuchar los gritos y peleas.. pense seriamente en darme la vuelta y pedir la readmisión a mi medico por una semanita mas... jajaja
Esa misma tarde y contra cualquier pronostico... tome valor y baje con mis chicos al parque.. eso si solo de espectadora.. Sentadita en el banco.. viendo a mis niños correr, jugar, reír.. mi dolor se atenuaba...
Es que no puedo permitir que esto cambie mi vida.. y si lo cambia sera a mejor...
La gente que me conoce sabe que soy muy testaruda... no se si sera un defecto o una virtud... pero soy así.. y eso me hace muy fuerte.. hace en mi una coraza para que el dolor no pueda conmigo.. ni físico ni mental... y para que mi familia no se preocupe por mi.. mas de la cuenta pues claro..
Así que yo ahí viendo a mis niños ser felices... mi alma se regeneraba y mis heridas curaban...
Una amiga.. Claudia a la que le agradezco de todo corazón todo el apoyo que me esta dando.. flipaba... al verme allí... me decía es que cuando Michel...(su chico) me dijo que estabas aquí yo creía que me estaba vasilando.. jajaja... Y yo le dije que me siento bien.. a mas mis hijos no me dan vacaciones ni días libres.. así que tengo que estar fuerte por ellos...
Estos días sigo recibiendo muestras de cariño y afecto por parte de mis familiares y amigos.. a los cuales vuelvo a reiterar que no me cansare de daros las gracias por todo... hoy y siempre...!!
Algunas de mis chonas han venido a visitarme y otras me han enviado mensajes.. Me tienen una sorpresa para el dia 18.. miedo me dan!!! ajaja Mi familia me llena de amor, cariño, besos y abrazos, momentos felices..... pero mis amigos me llenan de momentos de locuras, cachondeo, risas y depelote total!! jaja
El dia 22 tengo la cita con el medico para ver el tipo de tratamiento que voy a seguir para poder liquidar definitiva mente a este BICHO!!
Así que estos días los estoy tratando de de disfrutar al máximo ya el día 22 me preocupare por lo que venga :)
Mi brazo se esta recuperando lentamente.. Por suerte dolor en la insicion no tengo.. me duele mas que nada el hombro y la espalda... Con lo cual se hace mas llevadero...
Pero bueno.. dentro de lo malo yo me siento muy bien...!! Con muchas ganas de pelear y ganar esta guerra...
LA GUERRA ESTA PERDIDA SOLO SI BAJAS LOS BRAZOS ANTES DE TIEMPO.. Y YO CON DOLOR Y TODO LOS TENGO MUY ALTOS!!

Un beso a todos.. y gracias por estar aquí.. a mi lado.. peleando esta batalla hombro a hombro conmigo..
Ya os iré contando..

Haaa ayer fui a ver si me quitaban las grapas.. y lo han dejado para el lunes... Así que ya os contare como va todo..
Un beso y animo!!


Ha gracias a mis médicos.. que dentro de lo que cabe la herida es bastante estética...!! pensé que me rajarían del pecho a la axila... pero no .. tiene menos de 10cm.
Como dice mi hermano parece un ciempiés!! jaja

lunes, 5 de septiembre de 2011

sesiones de RISOTERAPIA!!

Que puedo decir... tengo una familia hermosa... que me apoya las 24hs del dia... y mis compañeros de trabajo.. que han pasado de eso a ser mis amigos... mis compañeros de batalla.. sin que ni para que se han sumado a esta guerra..
El mismo dia 2 por la tarde me minaron de mensajes... con las nuevas tecnologias.. entre el whattsapp y el facebook.. mensajes por doquier. Luego por la tarde vino a visitarme mi princesa mayor.. Lujan con mi marido.. Venia con un ramo de Rosas que era tan grande que casi no la podia ver...
Sus palabras hacia mi fueron.... mami ya quiero que vayas a casa... Mi corazon tintilaba de felicidad a ver a mi pequeña y darme un beso eterno.... luego se acerco mi marido y me dio otro beso... y mis palabras para darle un toque de humor fueron lo siento... Pero por ahora no te voy a dar el lujo de quedarte viudo... Tendras que aguantar mi mal humor durante un tiempo mas.... y su contestacion fue.. que el esta seguro que sera varios años mas... hasta los nietos aguantaran mi mal humor... jaja
Por la noche vino mi hermanito Elias con su chika, mi padre y mi hermano.. Fer... Era agradable estar todos juntos... y poder ver que el primer paso ya estaba tomado...
Por la noche trate de incorporarme para poder tomar una sopa y un te que me habia traido y me cogio un mareo.. que vomite y too... me dijieron que era por la anestecia y por el tiempo que estuve acostada... poco a poco... Esa noche dormi deseando que mañana sea un dia mejor.... faltaba ver a mis dos pimpollos... mi Ahinara y mi Aitor.. que como son pequeños no era un buen momento para verlos.. pero ya los veria al otro dia..


 El dia Sabado 3 habia llegado... a primera hora despues de comer... vinieron a visitarme mis dos enanos... por favor.. A Aitor al verme desde la puerta le brillaban los ojos de emocion.. como a mi... y mi Ahinara corrio a darme un gran beso.... El pequeño no paraba de abrazarme.. se aferraba a mi como una lapa... hacia 2 dias que no me veia.... mi niña me miraba y preguntaba de todo.. queria ver mi pupa... y pregunto por los drenajes.. y yo solo le decia que pronto estaria bien y que iria a casa... me dijo que me extrañaba.. y se me partio el alma... pero a la vez me sentia feliz de poder oir su voz... son estos momentos los que me dan fuerza para seguir luchando... ellos me necesitan.. y no voy a dejar que esta misera celula mala pueda conmigo... mis hijos.. mi familia y amigos me dan cada dia un empujon para seguir luchado.... luego el pequeño que es super travieso empezo a tocar de todo... hasta llamo 2 veces a las enfermeras con el boton de asistencia... pequeño diablillo... pero me encanto verlos... me sacaron varias sonrisas... Luego se los llevaron por que sino me iva a dar el alta forzada.. a mi y a mis 2 hijos... ya que estaban a punto de derrumbar todo el hospital... jaja

Sobre las 18:30 se siente un bullicio en el pasillo y tocan mi puerta... mi 2 escuadron se estaba alistando... Mi rocio, ainoha, lili, pili, mi joni, y mi tutu elena con un peluche enorme que apenas entraba en la puerta....
Me emociono mucho verlos a todos juntos... me trajeron unos regalillos... entre ellos un libro... para no aburrirme mucho en los momentos de soledad... una caja de bombones.. pero gigante... 80 bombones o asi... un Peluchon!! un perro de 1 metro por lo menos para estar alli a mi lado.. y darme seguridad.... y para el final... la gran sorpresa...
Unos dias antes me dijieron que queria que me lleven al hospital.. y mi respuesta fue UN MAROMO pa alegrarme la vista... jajaja
Y como al maromo no lo dejarian pasar... pues me regalaron una oruga... se preguntaran una oruga??? SI!!! Pero una especial.... jaja como seran de cachondos que me trageron un vibradon con forma de oruga!!!
Como para jartarse de Risa!!! por favor me subieron todos los colores!! y ellos se escarallaban de la risa... Os parece normal?? jaja a mi si!! porque son lo mas... y con este regalo tan peculiar han logrado sacarme mas de una sonrisa... me dolia hasta la tripa de tanto reir... y venga oruga por aqui.. oruga por alla... le pusieron las pilas.. y una mas loca que otra haciendo comentarios.... hasta me tenia que coger el pecho por que de tanto reir tenia miedo de que se me salten los puntos......
La verdad que si.... La risa cura el Alma... y  las heridas de cualquier indole...


MIS CHONOS.. GRACIAS!!


 JAJA MOMENTO ORUGA!! VAYA CARA... PARECIA UN CAMALEON...


jaja... recien operada?? y un par de tetas? estais como cabras!!
Con lo cual me siento muy aforturnada por la familia que tengo.. es la mejor del mundo!! Se que cada uno daria su vida por mi....!!! y por mis amigos... son la caña!! saben sacar lo mejor de mi! Es en estos momentos cuando uno se da cuenta de la verdadera amistad!!
Asi que gracias chic@s...
A ver si me pongo buena para el dia 18 a ver que sorpresa teneis preparada para mi... Miedo me dais!! jaja
Amo a mi familia... amo a mis amigos.. amo mi vida... y no pienso rendirme...
Como dice la peli
RETROCEDER NUNCA!! RENDIRSE JAMAS!!!
Asi que recomiendo a todo el mundo... que tomeis vuestros tiempos de risaterapia!! El cuerpo se regenera.. y las defensas se ponen al pie del cañon.. nuestro cerebro le da ordenes a que se pongan a la defensiva y que no dejen pasar ni ganar terreno ni medio milimetro a cualquier mal que nos hasecha.. tanto fisicamente como psicologicamente...
Un beso y ya os ire contando..
Animo!!

Recuperandome favorablemente...

hola...
Hoy es el segundo dia de ingreso desde mi operacion.. Estoy evolucionando favorablemente... La herida ni la siento.. la verdad que mi cirujano ha hecho un excelente trabajo... siento mas molestia en el hombro y en la espalda.. que en otra parte del cuerpo.. me ha dicho el medico que sera por la posicion de estar acostada..
Pero me siento genial... me he  quitado diez mil kilos de encima.. solo pensar que ya no tengo al bicho encima me pone con los animos por las nubes.. seguro que quedara algo suelto por ahi.. pero el cabecilla ya a ido al paredon de fusilamiento... Adios Tumor.... y sus colegas.. ganglios... tambien ya estan siendo estudiados para darme la mejor cura..
El viernes sobre las 8.30 vinieron a buscarme... A mi lado estaban mi marido, mi madre, mi hermano Elias y su novia Lorena.... Su preocupacion se notaba en cada articulacion de su cara... Me acompañaron hasta el piso 2.. donde estan los quirofanos... Al llegar alli, se termino el trayecto acompañada... mi marido y mi madre me tuvieron que dejan emprender esta guerra sola... aunque se que estaban conmigo en mi corazon y en mis pensamientos... en verdad el que lo pasa peor es el que se queda fuera... ya que el que entra las horas se le hace segundos.. en cambio a los que quedaron fueran.. se les hace una eternidad..... mi marido me dio un beso y mi madre roso sus labios sobre mi frente... y no hizo falta que dijiera nada... con ese gesto me dio la tranquilidad... como diciendo.. tranquila hija.. todo saldra bien.. estare aqui esperandote... Me metieron a una sala donde me preparaban para la cirugia.. estaba acojonada... era la primera vez que me operarian.. tengo 3 niños pero por suerte he dado a luz en parto natural.. epidural y un poco mas.. pero el hecho de que me tuvieran que cortar... ufff me aterraba... pero las enfermeras y mi cirujano... se portaron majisimos... no olvidaron de poner una chispa de humor a este momento tan tenso... Me me tieron al quirofano.. y me pusieron la mascara y me dijo la anestecista que piense en cosas bonitas... y yo en lo unico que pensaba era... en mis tres niños... y solicitaba al Dios y al espiritu santo que bendigiesa las manos de los medicos  para que puedan quitar todo lo malo que habia en mi.. y poder ver sonreir a mis niños..
Lo unico que recuerdo era eso.. luego abri los ojos.. y ya estaba en la sala de recuperacion.... a mi me parecio solo 1 segundo.. pero ya eran las 13'00.. habian pasado 4 horas desde que entre a cirugia.
Me pesaban los ojos.. y los brazos.. pero poco a poco he podido empezar a espabilar.. y sobre las 13:30 ya me estaban subiendo a planta...
No lo podia creer.. por fin me sentia psicologicamente curada... soy totalmente consiente de que esto es solo el principio de esta guerra.. pero solo en pensar que ya el tumor estaba fuera de mi cuerpo.. me sentia euforica y feliz de ello...
Al final fue mejor de lo que esperaba...
Mi cara lo decia todo.. no estoy flamante.. pero si me veo tranquila...

Asi que ahora empieza mi otra batalla... una pronta recuperacion para poder dar por culo a los solditos..
;)
Un beso todos los que me siguen... y animo... que mi colega Ainara Trigueros...  y estudios cientificos han demostrado que siendo optimista y estar feliz y con buen humor.. activa las defensas.. con lo cual mantiene al margen al bicho malo... ;)


jueves, 1 de septiembre de 2011

Ya estoy instalada en mi suite presidencial!!!

Hola...
Hoy sobre las 18:30 me han ingresado..
Me siento extraña.. Soy la bebe de la planta.. Jaja la mayoría son personas mayores... Y te hace pensar.. Porque estoy aquí?? No es normal ver esta situación.. Los enfermeros de asombran de lo que me pasa.. Y me tratan con mucho cariño..
Pero bueno.. Aquí estamos.. Ya programando mi gran batalla.. Con mis puntos tácticos.. para mañana mi gran batallón... Y sus armas(manos) le daremos duro a este bicho que ha osado a entrar en mi cuerpo...
Estoy nerviosa.. Ansiosa.. Con ganas de que todo acabe pronto.. Que sea mañana.. Y despertar ya libre de este bicho!!!
Luego me quedaran los soldaditos.. Pero esa será otra batalla...
Ya mañana o pasado cuando me sienta mejor..
Os dire como ya salido todo..

Hoy me salió una frase celebre!!
Hoy es el principio del fin de esta etapa de mi vida!!
Luchare con todas mia fuerzas!!!
Como le he dicho hoy a mi enfermero!!
Yo pondré las ganas.. Y vosotros los instrumentos!!
Asi que a por ello!!!




martes, 30 de agosto de 2011

dia de resonancia... y 26 de agosto.. ultima cita con ginecologo y resultados de pruebas..

A ver .. dia 23 a la noche.. no peque ojo... el dia siguiente seria muy importante... la prueba de la resonancia magnetica... sobre las 8 de la mañana del dia 24 ya estaba despierta.. habre dormido 2 o 3 horillas... una ducha.. como tenia que estar en ayunas ni un vaso de zumo no podia beber... asi que sobre las 10:00 en marcha hacia el hospital.... mientras llegabamos y aparcabamos ya daban las 10:40.. a toda prisa a la sala 13 de rayos... ni bien llegar sale la enfermera... y llama... Carmen Alvarez... y yo alzando la mano como en el cole.. le dije presente!!! jaja... Estaba super nerviosa... me atendio una enfermera muy salaaaa parecia andaluza... me dio una bata.. y me pidio que me despoje de todos los metales... anillos, pircing, etc.. mientras me hacia preguntas.... Me dijieron que me ivan a poner una via... porque me pondrian un poco de contraste.. para que los resultados se vean mejor... asi que ala... poniendo via... luego dijieron que me acueste en una camilla un poco rara.. jaja y me dieron unos tapones para los oidos.. porque me dijo la enfermera.. vas a escuchar como si estuvieses en un concierto pero de tampores!! me taparon y me pidieron relajacion..
Salieron fuera de la sala... y me metieron a una maquina.. estaba muy nerviosa al principio... y solo pensaba y rezaba para que todo salga bien... llego un momento que casi me quede dormida.. a no ser por los tambores... me quedaba frita.. estaba super relajada.... al cabo de 45 minutos.. que a mi me parecieron 15... por lo bien que me sentia.. vino la enfermera... me ayudo a incorporarme.. y vestirme... y ala.. a esperar el resultado,... que seria el dia 26 cuando vaya al gine..
Fueron 2 dias muy largos... dando y dando vuelta a la cabeza....
Por fin dia 26.. a primera hora tenia la cita de la prueba de la anestecia... y luego gine...
Fui con mi madre, y mi marido...
La prueba todo ok.. analitica.. ok electrocardiograma ok... preguntas ok...  o sea... cirugia ok ,,,,jajaj
Para el gine faltaba 3 horas.. asi que fuimos a tomar un cafe... y faltaba todavia 1 hora para la cita.. les dije que subieramos quizas si no hay gente me atenderan..
Asi que sobre las 12:30 subimos... salio la enfermera llamo a otra persona y me pregunto el normbre.. y me dijo que faltaba para mi cita 1hora.. y le dije que como tuve prueba pues ya me quede a esperar.. como la otra persona no estaba.. pues me hizo pasar...
Como mi madre y mi marido no se ponian de acuerdo.. pues los dos entraron a la consulta conmigo...
Me sente... mire a la doctora... que por cierto no era la misma que la vez pasada... y me rayo mucho.. odio que me cambien de medico!! le tuve que contar casi todo de nuevo... le dije que venia por el resultado de la resonancia... ya que dependiendo de ello seria una cirugia conservadora o mastectomia..
Se quedo mirando la pantalla del ordenador... y no me decia nada... mi corazon latia a mil.. parecia que iva a salir de mi pecho.... y yo ya me rayaba... pensando.. pues claro.. como ha salido todo mal.. esta leyendo todo.. y no sabe como va a empezar a decirmelo... fueron los 2 minutos mas largos de mi vida!!
Cuando por fin suelta..... la resonancia nos confirma lo que ya sabiamos.. hay cancer en el tumor de 1cm... pero no hay indicio de cancer en otra parte!!! sentia que me quitaba 100 kilos de encima!! en mi mente decia... no lo puedo creer!! yo iva concientizada a lo peor!! 
Con lo cual la cirugia sigue la que se ha programado... extracción del tumor... mas vaciamiento axilar.. ya que la prueba del ganglio salio positiva...
Le hice un par de preguntas.. que no supo responder...
Como iva a ser el tratamiento luego de la cirugia.. se limito a decirme que me daria quimioterapia y radioterapia...
Le pregunte el tipo... el grado.. y no supo decirme nada.. solo que eso me lo dira el oncologo.. luego de la cirugia.. me parece muy fuerte... la poca informacion que nos dan....
Como para que uno no se raye no??  Yo no tengo ni familiares ni amigos que lo hayan pasado.. con lo cual no tengo ni idea de como va... lo unico que esto fomenta es que uno no pare de pensar y se obsecionarse por ello...
Una vez que todo esto acabe... hare campaña para que preparen mejor a los medicos... y nos den mas informacion.. no me parece justo que nos tengas en ascuas...
Pero bueno.. lo importante que tengo un punto a mi favor.. o mejor dicho 2..
Ya que la radiografia de torax salio libre de infiltrados... y la resonancia tambien... aunque me hubiese gustado que me la hubiesen hecho desde la pelvis hasta la cabeza... ya que solo a sido del torax... pero me imagino que los medicos no lo han visto pertinente... por la prontitud del diagnostico.. o de tamaño del tumor.. vaya a saber porque ... como no te lo explican... pero un amigo muy sabio  ISI.. me ha dicho siempre.. cuanto menos pruebas te hagan...tienes que estar contenta.. eso indica que los medicos no ven un peligro eminente.... que si ellos pensasen que es peor... sin dudarlo te haran resonancia en todo el cuerpo, TAC... y varias pruebas mas.. que me quede tranquila.. que con lo que han hecho.. por ahora los resultados son positivos... que si estuviecen mal... me pedirian mas pruebas...
Asi que asi estamos...
A dia de hoy quedan 3 dias para poder sacarme este puñetero bicho de encima!! lo que peor llevo es el pensar.. que este bicho esta viviendo de mi.. que se esta alimentandose de mi... me lo imagino como un come cocos.. comiendome de a poquito y en silencio.. y me da rabia y me asquea.... yo creo que el dia viernes despues de la cirugia me quedare mas aliviada.. al no tenerlo encima....
Yo lo planteo asi.,..
El dia 2 de septiembre a primera hora librare mi primera batalla... mi enemigo el cabron del cancer!!
Junto a mi escuadron (medicos) iremos al por el capitan (tumor), luego a por sus generales (ganglios).. Y los machacaremos..... Luego ire a por los soldaditos..(celulas cancerigenas que han podido quedar por alli), con mi bomba nuclear(radioterapia) y mi ametralladora(quimioterapia) os aniquilare a todos... Uno por Uno...
Y la fuerza para culminar esto me las daran mi familia... y mis amigos...
Gracias a todos por estar aqui.. a mi lado!!
No canto victoria.... porque esta guerra acaba de comenzar.. pero tengo fe... Que dios y la virgen me ayudaran...
Ya os contare... a ver si me dejan llevar la portatil al hospital... para actualizar a diario mi blog..  con todo lo que estoy pasando...
Un beso y animos...
Y animo a mi colega de batalla Ainara Trigueros... y Janeth Alomaliza...
Son dos personitas.. que cuando mis fuerzas flaquean me sacan una sonrisa,.. y me dan animos para seguir adelante... Besos!!

Aqui os dejo un video muy bonito.. me emociono tanto.. que hasta me hizo llorar... y ojala pronto.. podamos bailar tambien nosotr@s...